lunes, 31 de marzo de 2008

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer !!

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero …

Una  noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama, y bueno, empezamos a  acariciarnos, el inevitable agarre de pechuga, trasero, etc.

Yo creía que ella ya estaba lista, y en ese momento me dice:

Ahora no tengo ganas mi amor, ¡ tan sólo quiero que me abraces !

Eso me lo dice con una cara de cínica …

Yo dije: ¿¿¿QUEEEEEEEÉ ???

Entonces ella me dijo las palabras mágicas: 

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer !!

Yo dije:  ¡ NO  JOODDAAAAAASSSSSSSSSS !

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en esos momentos casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé el chandon (vino para los desconocedores) y demás.

Me eché un baño con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery Chanel' a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra, y después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente  fuimos de compras al Centro Comercial, entramos a una tienda, y yo me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos Zara. Como cualquier mujer, ella no podía decidirse por uno u otro, y yo le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hacían juego, ¡ de 150 €  !.

Le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas camperas con plumas y una bolsa 'Louis Vuitton' o alguna mierda de esas.

¡ Ella estaba tan emocionada ! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.

Pienso que me estaba poniendo a prueba, cuando me pidió una falda muy corta para jugar al tenis... ¡ Pero si no sabe ni correr, mucho menos jugar al tenis ! Entró en 'shock' cuando le dije:  Cómprate todo lo que quieras.

Después de todo esto, ¡ estaba casi excitada sexualmente !.

Dijo:  Ven aquí mi amor, mi tigre (y otras lindezas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente, faltando sólo una persona para pagar le dije:  No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto.

Ojalá hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:

¡ Tan sólo quiero que me abraces !.

Empezó a poner cara de ir a desmayarse, se paralizó la parte izquierda de su cuerpo, y le dió un 'tic nervioso' en el ojo derecho.

Entonces yo le dije las palabras mágicas: 

No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre !!

domingo, 30 de marzo de 2008

Reacciones ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!¿ y cuando nos da por mirar debajo de la cama?¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?. Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?.

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque además ya lo has registrado y,¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

iAy! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...

En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar?. ¿Que vas a salir volando como E. T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:

Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muybiebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿ y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: «Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo».

Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:

«Brramb». ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar.

Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta,el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cargase de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y mas inútil que cagarse de miedo? Bueno, SI, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡Que me esperen muchos años!

sábado, 29 de marzo de 2008

La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes,tomas drogas, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo

Esta seria la mejor manera de vivir

viernes, 28 de marzo de 2008

Robo en el Parking

Les aviso de una estafa que están realizando estos días en mi ciudad y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de los centros comerciales.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 22 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al centro comercial de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos mientras te miran por el espejo retrovisor y te guiñan el ojo.

Cuando llegas al parking del otro centro comercial una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el sábado, el domingo, dos veces el viernes y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

jueves, 27 de marzo de 2008

Odio a ...

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? 

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco. 

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida

miércoles, 26 de marzo de 2008

Mitos sexuales

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a New York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y,… ¡lotería! se sienta a su lado. De inmediato, él inicia una conversación:

—Hola. ¿Viaje de negocios o de placer?

Ella lo miró y le respondió, de manera encantadora:

—De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas.

El hombre tragó en seco, pues no podía creerse que una de las mujeres más hermosas que había visto en su vida estuviera sentada a su lado en un avión y yendo a una convención de ninfómanas.

Esforzándose por disimular sus emociones, el tipo preguntó:

—¿Y que hará usted exactamente en esta convención?

—Soy conferencista. Hablaré, desde mi experiencia, contra muchos mitos sobre la sexualidad.

—¿De veras? ¿Y qué mitos son ésos?

-Bueno, uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes, en potencia y en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer, visiblemente incómoda y sonrojada, dijo,

—Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.

El hombre respondió:

—Me llamo Pluma Blanca, Pluma Blanca Papadópoulos Pérez, pero mis amigos me dicen Manolo.

martes, 25 de marzo de 2008

Postulados sobre la limpieza doméstica

( El que haya visto alguna vez a una mujer hacer limpieza general
comprenderá por qué los huracanes llevan nombre de mujer.)

Llevo un par de meses solo en casa. Muy buena vida, solito, sin
agobios, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh? Aquí no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.

Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y es todo un reto.

¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer.

Nooooo es lo mismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta propiedad más adelante.

Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa.
Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un
momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?.

Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que íbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto... esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones. Fijo.

Esto ya choca, ¿verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de mente
abierta y lo puede asimilar. Vale. Vamos a barrer, ¿de acuerdo?
Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues no! Primer error.
La escoba levanta mucho polvo. Si tenéis una mopa, hacedlo con ello. A mí esto me lo dijo mi hermana, no os creáis que lo sabía. La
experiencia es un grado.

Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo el
monte es orégano y pensamos que esto va a estar chupao. A todo esto, ya la calor (perdonadme el artículo femenino pero es que soy del Sur) empieza a apretar. Y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda más feo. Casi 40º ya... porque estamos en Julio y en Sevilla, que esto también cuenta.

Pues venga, a pasar la fregona. Cogemos un cubo de agua y nos
disponemos a echarle algo. No sabemos qué. Sólo sabemos que nuestra madre o esposa le echa de una botella un chorreoncito. El qué... ni idea. A ver, a ver... "Don Limpio Baño". Esto no es porque vamos a limpiar el pasillo. "Don Limpio PH Neutro". Esto debe ser.

Nos leemos el modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase Leyes de Murphy)...

Bueno, a por el baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! No vamos a limpiar el
suelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no? Pues eso. Coge
otro cubo, un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño".
No hay duda. Por si acaso te lees la etiqueta de los productos de
nuevo. "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas:
parquet, mármol, cerámica..." ¡Coño! A ver si nos aclaramos: esto es el baño. Hasta ahí, bien. Pero es que el water y la bañera son de
cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa! Pos nada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua).

Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la
limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba. Cojo y friego el
lavabo. Como la patena lo dejé. El water, igual. Y por último la
bañera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar los
trapos. Pero espera... ¡leche, que el lavabo ya está limpio! Y, ahora
que lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también he fregado ya
el water? Me cago en... otro error, otro error... Así se aprende, no
os creáis, a base de chocazos. Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el water segundo y el lavabo lo último. El orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho.

Pero no acaba ahí la cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? Pues en el water... que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coño haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el water?? Yo me he quedao aquí.

Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.

Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal que
cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del deber
cumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algo
has hecho mal. No sé qué pero algo seguro. Telefoneo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:

- Hola. Tía, hoy le he dao a esto un "flete" impresionante: he
barrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...

- ¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?

- ...¿perdón?

Ya os digo... Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina. Que os sea leve.

P.D.: Mamá, por favor, si lees esto... vuelve ya.

lunes, 24 de marzo de 2008

Secuestro Gomero

Un gomero estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.

Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

'¡Que he secuestrado a vuestro hijo! Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana en el parque, detrás del árbol de eucalipto, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de súper con 10.000 euros.

Firmado: El Gomero'.

Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le dijo:

—Vete directo a tu casa y enseña a tus padres esta nota.

El día siguiente, y según las instrucciones, encontró la bolsa en el parque con los 10.000 euros, y con la siguiente nota:

—¡Joder! ¡Que no puedo creer que un gomero le haga esto a otro gomero!

Frases sobre sexo

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. (Sharon Stone)

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano. (Billy Wilder)

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. (Robert de Niro)

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco. (Steve Martin)

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. (Matt Barry)

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere. (Woody Allen)

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?. No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. (Mat Barry)

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad. (Woody Allen)

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. (Billy Crystal)

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. (Camille Paglia)

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. (Tom Clancy)

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica. (Woody Allen)

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL. (Lynn Lavner)

¡ Ah ! ! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. (Robin Willians)

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. (Robin Willians)

¿Es sucio el sexo?. Sólo cuando se hace bien. (Woody Allen)

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. (Bob Hope)

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo. (Edgar Wallace)

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión. (Carol Burnett)

domingo, 23 de marzo de 2008

Avisos Parroquiales

¿"Santa" inocencia o simple ingenuidad?

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con muy buena voluntad y muy mala redacción:

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que estorban en casa. ¡Traigan a sus maridos!.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno“ incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

La barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

¡¡¡Y ahora otro momento culminante!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas, las salsas… y lo lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos

¡¡¡Y otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

sábado, 22 de marzo de 2008

Yo también te quiero... pero solo como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

No la miraba a ella, me miraba a mí.

¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

¿Y donde duermo?

Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!

¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

viernes, 21 de marzo de 2008

Acerca de Dios

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...

- Hola, ¿qué haces?

- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo

En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

jueves, 20 de marzo de 2008

¿Nos estamos haciendo viejos?

La mayoría de la gente que está acabando su carrera universitaria nació en 1984. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).

Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff.

Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mi barca?".

Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado.

Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.

Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...

Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven". Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy...

Síntomas de que te estás haciendo viejo:

1. Entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.
3. Te acuerdas de las pesetas rubias.
4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.
5. Tienes medicinas en la mesa de noche.
6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"
8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
17. Después de leer este monólogo decides contárselo a un amigo, seguro que le va a encantar...

10 principios de la vida

1º  Si todavía no has encontrado a la persona ideal... ¡Diviértete con la que tengas a mano!

2º  Si un día la vida te da la espalda... Tócale el culo!

3º  Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces... ¡El retrasado eres tú!

4º  Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...¡Es mantener a la vaca!

5º  Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y...Vete a dormir!

6º  Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!

7º  En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero...  ¡Es mejor tener una buena mano!

8º  Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.

9º Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!...¡Es hambre!

10º ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!

Tres cafés

Entra en un bar, un tío completamente borracho, no se aguantaba dos pasos de pie… tímidamente se acerca a la barra, y le pide al camarero:

- Quiero… 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Sí, uno pa’ mí, otro pa’ tí, y otro pa’ tu puta madre.

El camarero se quedó atónito y sin si saber que hacer. Por decoro y sabiendo que estaba borracho, cree que no merece la pena decirle nada, y le pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo borracho del día anterior entra en el bar.

De nuevo tambaleándose llega hasta la barra:

- Quiero… 3 cafés.

El camarero, intentando no enfadarse:

- Oiga, otra vez no, ¿eh?

A lo que el borracho le contesta:

- Que sí, uno pa’ mí, otro pa’ tí, y otro pa’ tu puta madre.

Como estaba el jefe presente, y no quería problemas, se fue cagándose en la madre que parió al borracho, pero le puso los cafés de nuevo…

Pero cuando al día siguiente se presentó de nuevo el borracho, a la misma hora, y le pidió de nuevo los tres cafés, no se pudo aguantar, y saltando la barra como un canguro le pegó una paliza de esas que se ven en las películas… sólo faltaron las sillas volando por encima de las cabezas…

Al día siguiente el camarero de nuevo acababa de abrir el bar, y estaba preparando la cafetera, cuando de nuevo ve aparecer al borracho, con el ojo morado, la pierna vendada, el brazo escayolado. ¡Otra vez no!

- Quiero 2 cafés.

El camarero por fin piensa… ya ha entrado en razón ¡hombre!… y le pregunta:

- ¿Qué, ya no quiere 3 cafés?

- NO!, uno pa’ mí, y otro pa’ tu puta madre. Pa’ tí no, que te pones muy nervioso…

martes, 18 de marzo de 2008

10 Frases de Autoayuda

1º - Usted no es completamente inútil, al menos sirve como mal ejemplo.

2º - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

3º - Equivocarse es humano, pero buscar a quien echarle la culpa es más humano todavía.

4º - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono de quien sabe.

5º - Quien sabe, sabe. ¡Quien no sabe, es el jefe!

6º - Es bueno dejar la bebida. Solo intente recordar donde.

7º - Existe un mundo mejor, pero es carísimo.

8º - Trabajar nunca mató a nadie, pero.... ¿para que arriesgarse?

9º - Hay dos palabras que abren muchas puertas: EMPUJE y TIRE.

10º- No lleve la vida tan en serio, al final no saldrá vivo de ella.

lunes, 17 de marzo de 2008

Salir de marcha

Hay una pregunta que todos los padres se han hecho alguna vez:
"¿Qué hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?". Y no me extraña, porque cuando los hijos salen por la puerta les dicen:

-¿A dónde vas, hijo?
Y el hijo:
-Pues... Por ahí.
-¿Y con quién?
-Pues... con una gente.
-¿Y qué vais a hacer?
-Pues... dar una vuelta.

¿Y saben por qué los hijos son tan inconcretos? Pues por una gran verdad que todos los jóvenes saben, pero ninguno se atreve a reconocer. Y como yo esto de la juventud lo estoy dejando, me da igual y lo digo: el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo. ¿Pero por qué seguimos saliendo?

Pues porque siempre pensamos: "¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante...? Y, sobre todo, ¿y si ligo?". Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: --¡Tío! ¡Ayer fue la leche...! Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado.

Y tú pensando: "Joder, y yo como un imbécil en casa viendo el programa del Moreno... que me lo podría haber grabado". Así que, claro, el sábado siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:

Diez de la noche. Quedas con toda la peña para cenar. Y siempre elige restaurante un tío al que yo llamo El Scotex. Sí,porque es uno que se ha aprendido el truco de cenar en restaurantes caros y pagar a escote, es un chollo... y aprovecha para pedir lo más caro. Lo malo es que, para evitar que te time, te picas: ¿qué pide bistec? Tú, solomillo. ¿Qué pide gambas? Tú, centollo.

Y cuando llega el postre estás tan lleno, que te tomarías un cafelito, y ya está, pero El Scotex dice:
-Para mí una tarta de chocolate con salsa de frambuesa y láminas de menta.

Y tú piensas: "Joder, me va a salir el cafelitoo a 1.500 pelas".
-¡Pues a mí una mouse... de jamón ibérico... y láminas de menta!

Al final el cafelito te sale por 6.000. ¡Que se joda! Doce de la noche.
Acaba la cena. Y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muerto de frío:
-¿Y si vamos a Pingo's?
-Uy, no, Pingo's no, que estará hasta arriba.
-Bueno, ¿y si vamos a Funchi's?
-Noo, Funchi's no, que la música es muy mala...
¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición. De repente alguien tiene una idea brillante: --Oye, vamos al centro y allí vemos...

Y esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP la copió: "Oye, vamos al centro y allí veremos...".

Una de la mañana. Llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento. Y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor... Y por primera vez en toda la noche, sientes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcas hasta la discoteca. Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola. Las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final te van a dejar entrar.

¿Se imaginan hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? "No, a usted no le vendo kiwis, que lleva calcetines blancos, ¡el siguiente!". Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.

Y pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos. Y tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! Y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra. Así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:

-¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!

Pero no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propiia, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que se está en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado.

Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:
-Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio.
-¡¿A otro sitio?!
-Sí, ¿a dónde te apetece a ti?
-A mí, con lo que me ha costado conseguir la copa, ¡a la Cibeles a celebrarlo!

Pero salta uno:
-Vamos a Cunclis: cierra a las 10 de la mañana. Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada. Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana:

Los que no hemos pillado en toda la noche y vamos pensando: "Me quedan dos horas para pillar, voy a machete. Me vale lo que sea, si pesa más de 30 kilos y se mueve... Ahora, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado".

Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la puerta... un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota. Yo creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías un guarda jurado.

En fin, que si no sabían lo que es salir de marcha, yo se lo resumo:

Dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando

Ayuda al prójimo

Yo iba caminando con mi mujer por la calle cuando de pronto vimos a una criaturita delgada, con sus ropas completamente rasgadas:


Ante semejante escena sentí un dolor que me paralizó, el espectáculo era realmente estremecedor.

De repente nació en mí el instinto de cobijarla, de brindarle aunque más no fuera un poco de cariño, algo de calor humano. Quise abrazarla y llevarla a casa, pero mi mujer no tiene corazón, se negó, y la tuve que dejar ir, sin poder hacer absolutamente nada.

Sólo le saqué una foto cuando se alejaba…





domingo, 16 de marzo de 2008

Cirujano y Mecánico

Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar, cuando vio que entraba un conocido cirujano del corazón en el taller.

Cuando el cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente del servicio el mecánico le dijo:

"Hey doctor... ¿Le puedo hacer una pregunta?"

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste, limpiándose sus manos en una toalla, le dijo:

"Vea doctor, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé el motor trabajó como si fuera nuevo. Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"

El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído.

"Trata de hacerlo con el motor en marcha..."

IKEA

Ikea está planificando desarrollar una campaña de venta de coches a unos precios magníficos.

Adelántate antes de que se agoten!!!!

¡OJO! Sólo para clientes habituales.

El alumno y su profesora

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

NINGUNO…  contesta el pequeño Paco,

…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando.

Hum… esa no es la respuesta que me esperaba…  dice la maestra,

…pero me gusta tu manera de pensar.

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:

Yo también tengo una pregunta, profe:

3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…

La primera lame su cucurucho,

la segunda lo muerde y

la tercera lo chupa.

¿Cuál de las 3 está casada?

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.

No, dice Paco,

Es la que lleva un anillo en el dedo…

…pero me gusta su manera de pensar

sábado, 15 de marzo de 2008

Barras de Cortinas

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando
sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música
suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó
cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Consejos útiles para borrachos

Todo con un criterio de prevención... (para casos de emergencia etílica) Nota: consumo de alcohol, causas, efectos secundarios y posibles soluciones. Guía práctica de reconocimiento y resolución

SíntomaCausaSolución
Pies fríos y húmedos

El vaso esta siendo
agarrado en ángulo
incorrecto

Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba

Pies calientes y mojados

Te has meado Ve a secarte al baño más próximo

La pared de enfrente está llena de
luces

Te has caído de
espaldas

Posiciona tu cuerpo a
90 grados con respecto al suelo

Tu boca está llena de colillas de cigarros

Te has caído de
bruces sobre el
cenicero

Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic"

El suelo está borroso

Estás mirando a
través de un vaso
vacío

Más de tu bebida
favorita

El suelo se está moviendo

Estás siendo
arrastrado

Pregunta a donde te
llevan por lo menos

Reflejo múltiple de caras mirándote
fijamente desde el agua

Estas en el inodoro,
intentando vomitar

Metete los dedos (en la
garganta no en el culo)

La gente habla produciendo un
misterioso eco

Tienes el vaso en la
oreja

Deja de hacer el payaso

La discoteca se mueve mucho, la
gente viste de blanco y la música
es muy repetitiva

Estás en una
ambulancia

No moverse. Posible
coma etílico

Tu padre está muy raro y todos tus
hermanos te miran con curiosidad

Te has equivocado
de casa

Pregunta si te pueden
indicar por donde queda
la tuya

Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista

Estás en la calle y
ya es de día

Café, caldo picante y
cigarrito.

La frase adeduada

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta: -¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta: -Ahhh, eso.....!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 €

Mobiliario roto - 2000 €

Desayuno - 20 €

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

viernes, 14 de marzo de 2008

jueves, 13 de marzo de 2008

miércoles, 12 de marzo de 2008

Jugando al golf...

Dos mujeres estaban jugando al golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite "

- "¡¡¡ Ouch, auuuu, noooo !!!. Estará bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

- "Me siento ¡¡¡ es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo. . . "

martes, 11 de marzo de 2008

Dos amigos en el Empire State Building

Dos amigos están en la ultima planta del Empire State Building de New York, tomándose unas copas en el bar, después de beber varias copas, uno le dice al otro:

 

- Oye sabes que si te tiras desde esta altura piso 84 al llegar a la altura del piso 10 debido a la succión del aire, el edifico te absorbe y no te pasa nada?

El otro amigo dice:

- Tu estás loco si te tiras te matas

El otro le replica que no, y en eso que el barman mira de reojo mientras limpia un vaso y sonríe, el amigo se levanta y dice:

- Mira te lo voy a demostrar

Y se tira... efectivamente al llegar al piso 10 el edificio lo chupa para adentro y sube por el ascensor, cuando llega arriba el otro amigo dice:

- No me lo creo habrá sido suerte

y el amigo lo vuelve a repetir, el barman sigue mirando y sonriendo
al igual que antes al llegar al piso 10 el edificio padentro sube de nuevo y el amigo le dice:

- Casualidad

Y el amigo dice:

- Lo hago otra vez?

y el otro dice:

- No déjame a mi

Y se tira...... plaf se destroza en el pavimento... a lo que el barman dice....

- Joder Superman cada vez que te emborrachas eres un hijo de puta.

lunes, 10 de marzo de 2008

Jaimito y el Cura

- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:

- Eres tu, ¿no? Jaimito.

- Si, padre, soy yo.

- Y con quien estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era Mara González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:  Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.

- Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.

Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- Qué... ¿resultó?

- Si, tengo cinco nombres de todas las que follan...

domingo, 9 de marzo de 2008

España es un Bar

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa.

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.

¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

-Pero si tú ya pagaste la caldera...

-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:

-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...

A ver. ¿qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".

Ahora no, ahora ponen:

HOY: DEPOR-REAL MADRID..."

Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.

En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

sábado, 8 de marzo de 2008

Justificante de examen

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas explicaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

viernes, 7 de marzo de 2008

Las Bolsas de Plástico

Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.

Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.

El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maicena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.

Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.

Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.

Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.

Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”

¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...

Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?

Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.

Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.

jueves, 6 de marzo de 2008

El nuevo tren electrico

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- '¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!'

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- 'Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.'

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- 'Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy...'

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado,cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- '¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!'

Entrevista de trabajo

En una entrevista de trabajo...
- Un curriculum impresionante, dice que habla usted inglés...
- Si, fui a un colegio bilingüe.
- Tambien habla francés...
- Mi madre es francesa.
- ... el alemán...
- Mi padre nació en Frankfurt
- ...el italiano...
- Tuve una novia que era italiana
- ...¿¿¿el chino???
- Trabajé 2 años en Pekin
- ¡¡ Muy bien, muy bien, queda usted contratado, minglanillas. Solo una curiosidad: conociendo tantos idiomas diferentes.. ¿Usted en que piensa?

- ¿Yo?. En follar como todo el mundo.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Momentos íntimos

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo que ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

martes, 4 de marzo de 2008

Una historia para no dormir...

La historia ocurrió hace algún tiempo, cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él..

El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.

Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... - No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!

- ¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a patadas ¡¡¡ MAMÓN !!!

lunes, 3 de marzo de 2008

El loro teólogo

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habí­an podido hacerle a su madre.

El primero dijo: "Yo construiré­ una casa enorme para nuestra madre."

El segundo dijo: " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."

El tercero dijo: "Os ganaré a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí­ con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capí­tulo y el loro lo recita."

Pronto, la Mamá envia sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridí­simo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias"