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martes, 30 de junio de 2009

Michael Jackson sigue vivo. The Walt Disney Conspiracy

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Quizá algunos de sus fans puedan pensar que sacar a estas alturas este tipo de teorías puede ser de mal gusto. Sin embargo yo pienso que también puede suponer un clavo ardiendo al que aferrarse para aquellos que lo veneran…. Sí, amigos, si hay alguien con el suficiente dinero e imaginación para simular su muerte ese es Jacko. No se si la mía será la primera teoría de este tipo que vea la luz tras su muerte, lo que estoy seguro es que no será la última.

Michael Jackson no está muerto. De eso va “The Walt Disney conspiracy”. Esta teoría justificaría que todo habría sido un plan magistral urdido desde hace tiempo con el fin de limpiar su imagen y hacerle resurgir (literalmente) de sus cenizas.

La inspiración le vino al artista al fijarse en dos de sus ídolos. Dos ídolos que ya le habían servido de guía durante toda su vida: Elvis Presley y Peter Pan.

Según esta teoría todo habría comenzado en Enero del 2005. El artista agobiado por el desgaste que su imagen pública está sufriendo por las acusaciones de pederastia y acuciado por la prensa y por las deudas le confiesa a su abogado y amigo, Brian Oxman, que quiere desaparecer.

Michael tiene muy claro lo que quiere hacer. Quiere ser joven para siempre como Peter Pan. Quiere ser criogenizado como Walt Disney. La criogenia es una ciencia que ha atraído al cantante desde siempre. Ha estudiado mucho sobre ella, ha hablado con los grandes especialistas, y tiene claro que tarde o temprano tiene que dar el paso. Si no se había decidido antes a intentarlo era simplemente por miedo. En Enero del 2005 la criogenia es la única oportunidad de Michael de huir hacía adelante.

Brian, su abogado convence a Michael que ese no es el mejor momento. Criogenizarse en mitad del juicio pondría el dedo acusador sobre él, reflejaría cobardía y mancillaría más aún su imagen ante la opinión pública. Por no hablar de los riesgos que esta ciencia, aún en pañales, conlleva.

Pero Michael está cansado. Cansado de los medios, cansado de las alimañas que intentan sacarle la sangre a base de pleitos, sin fuerza para crear. Busca más consejos… Es entonces cuando entra en escena su representante Raymon Bain, el que se sería el verdadero cerebro de la conspiración.

Raymone Bain ve en esa idea un diamante en bruto. “¿Y por qué no criogenizarte y en paralelo fingir tu muerte?” . “Michael, ¿recuerdas la leyenda urbana de que Elvis sigue vivo?, que te parece si creamos la nuestra”

La conspiración, o como la llaman entre ellos “The Walt Disney conspiracy” está servida. La líneas maestras del plan están servidas. Michael desaparecerá totalmente de la opinión pública fingiendo su muerte. Pasará unos cuantos años criogenizado y reaparecerá con el mejor disco desde Thriller en medio de un gran conmoción pública. Elvis, Peter Pan y Walt Disney mezclados en un mismo plan. Michael está encantado con la idea. Ahora queda lo más difícil definir el cómo y el cuando.

El siguiente pilar de este plan maestro es Conrad Robert Murray. Su médico personal entra en escena. Dirigirá toda la parte médica de este plan, desde los estudios de criogenia hasta la parte más delicada: Y es que gracias a la manía obsesiva de Michael hacia la salud, a lo largo de su historia médica han ido acumulando los suficientes muestras y restos del cantante, como para plantearse con cierto criterio crear un clon. Un clon al que matarían.

Este es el talón de Aquiles del plan. Michael no se siente con fuerza como para permitir la muerte de alguien, aunque sea la de un clon creado a propósito para ese fin. No obstante el plan ya está en marcha y no se puede detener. Es su oportunidad y también su sueño.
La casualidad hace que durante una visita a un hospital de enfermos terminales, Michael conozca a su John Doe, uno de sus fans abocado a la muerte, que le confiesa a su ídolo que moriría por él… el doctor Murray que le acompaña durante la visita, tiene una idea. El enfermo de complexión y edad similar al cantante será traslado a Neverland, dónde mientras se le dan los mejores cuidados médicos, se le someterá también a las mismas operaciones estéticas que el cantante ha sufrido a lo largo de su vida. Injertos de piel y transfusiones de sangre completaran el objetivo. Hacer de un fan de Michael un verdadero clon de Michael.

John Doe es feliz viviendo en Neverland junto a su ídolo, y gracias a los cuidados de los mejores médicos su esperanza de vida se alarga. A principios de 2009, los médicos le dan menos de seis meses …

Hay que pensar ahora en la parte económica. Jacko está agobiado por las deudas y necesitará dinero para mantener esta farsa y para sobrevivir una vez sea descongelado.
Dos líneas maestras. La organización de una última gira que podría llegar a no tener lugar, pero que proporcionaría dinero con el que negociar el bolsa en busca de beneficios y, sobre todo, las “falsas” demandas por parte de antiguos representantes y amigos que forman parte del plan. Entre estos, el cerebro, Raymone Bain, ya convertido en ex – representante para guardar las apariencias y credibilidad y que le demanda por 44 millones de dólares. Tras la “falsa” muerte de Michael, sus propiedades se venderán probablemente y se invertirán en pagar estas deudas. O de otro modo, se invertirán en dinero para su futuro.

John Doe murió el 25 de Junio. Conrad Robert Murray le ayudo en sus últimos y dolorosos momentos, y dio el banderazo de salida del plan maestro. Michael Jackson asiste estos días con emoción a su propio entierro.

Ahora tiene que pasar el tiempo. Unos 24 años, tiempo suficiente para que las alimañas desaparezcan y sólo quede el recuerdo de sus admiradores. La idea de su representante que pondría la guinda a este plan es hacer coincidir el regreso de Michael a la vida con el 50 aniversario de Thriller. El cantante sería descongelado unos meses antes con tiempo suficiente para componer Thriller 2. Su aparición pública, como antaño, sería mediante el videoclip de Thriller 2 estrenado en prime time a nivel mundial. La sorpresa que nadie espera es que Michael salga literalmente de una tumba.

Michael está vivo. Es cuestión de esperar.

(Fuente: El Blog de De Cabo)

martes, 17 de marzo de 2009

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

martes, 15 de julio de 2008

Cosas que se pueden hacer con el móvil

A lo largo del día el teléfono móvil se puede utilizar para muchas cosas, no sólo para hablar y mandar SMS. Sino que se lo pregunten al tipo de este vídeo, que lo usa absolutamente para todo.

domingo, 8 de junio de 2008

100 ventajas de ser Mujer

(Contestación de una amiga al articulo de Porqué es maravilloso se Hombre...)

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Porqué es maravilloso ser Hombre...

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3. Todos tus orgasmos son reales.

4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.

5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.

6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.

7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.

8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.

10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

12. Puedes participar en un campeonato de orinar.

13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.

16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)

17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

18. Los mecánicos te ven a la cara.

19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'

21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.

22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.

25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.

26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.

27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.

28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.

30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.

jueves, 5 de junio de 2008

¿Que es la risa?

Es una modalidad expresiva, propia de la especie humana. Es un arma poderosa de comunicación y ni te imaginas cuantos beneficios positivos para el organismo nos puede proporcionar.

¿Sabías que el reír produce efectos maravillosos en tu cuerpo y tu mente?

Son muchos los beneficios, que nos proporciona la risa. 20 segundos de risa equivalen a 3 minutos de ejercicio constante en el gimnasio.

Los músculos de la cara, tórax y abdomen se relajan y se contraen con gran velocidad, mejorando su tono.

Cuando reímos y nos divertimos sanamente, nuestros ojos adquieren un brillo característico, aumentan las secreciones lacrimales, de orina y saliva, que son reguladas por el sistema nervioso.

¿Has llorado de risa alguna vez?

Se normaliza la presión sanguínea. El corazón aumenta su frecuencia y es capaz de bombear de 140 a 210 mililitros de sangre por minuto, cuando lo normal son 70. Los pulmones movilizan el doble de aire (12 litros, en lugar de los 6 litros habituales), lo que contribuye a una mejor oxigenación del organismo.

Y por si fuera poco, la risa es un activador metabólico, que provoca la liberación de adrenalina, favoreciendo la perdida de calorías.

Sonríe y siempre verás todas sus situaciones con otro matiz y otro punto de vista. Mantente siempre feliz porque aunque el mundo se nos venga encima, los problemas nos ahoguen, la sociedad no nos quiera, nuestros seres más queridos nos den la espalda, tenemos un Amigo que está dispuesto a darnos todo su Esplendor y Amor, y El quiere que tú le sonrías con lo mejor de tu vida.

viernes, 30 de mayo de 2008

Curiosidades de los siglos XV - XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en París, observamos que el suntuoso palacio no tiene baños. En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos el papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1.500 personas sin la más mínima higiene. Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en aquella época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aún era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebés los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebé dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales: gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión "llueven perros y gatos" típica anglosajona. Los más ricos tenían platos de estaño.

Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada, lo que, unido a la falta de higiene de la época, se convertía en algo muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo, porque, al contacto con whisky o cerveza hacía que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces, al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y sería desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión "Salvados por la campana" que usamos hoy día

domingo, 25 de mayo de 2008

7 preguntas idiotas

1. LLegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentao de arriba) y te pregunta:' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

sábado, 17 de mayo de 2008

Para los hijos de tus hijos e Inventemos el futuro. Endesa, Repsol: bonitos anuncios

Sin duda las nuevas campañas publicitarias de ENDESA (Para los hijos de tus hijos) y Repsol YPF (Inventemos el futuro) son preciosas. Y tienen mucho en común. Ambas apelan al cuidado de la naturaleza, a la protección del medio ambiente.





viernes, 16 de mayo de 2008

La prensa y el fin del mundo

¿Qué dirían los distintos periódicos y revistas si se acabara el mundo?

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO:
- Bilbao desaparece.

AVUI:
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA:
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO:
- Se acabó lo que se daba.

HERALDO DE ARAGON:
- No habrá trasvase del Ebro.

EL PAÍS:
- Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO:
- El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC:
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON:
- ¿Tan pronto? .

MARCA:
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT:
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

EL MUNDO DEPORTIVO:
- Aquest any, tampoco.

CINCO DÍAS:
- Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO:
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL:
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ:
- Ahora veréis como teníamos razón.

SUPERPOP:
- Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN:
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA:
- ¿Adiós?.

SEMANA:
- El último divorcio de Rociíto.

INTERVIÚ:
- ¡Tenemos las fotos de Los Jinetes Del Apocalipsis en Exclusiva!

¿QUÉ ME DICES?:
- Mañana termina el Gran Hermano.

LE MONDE:  C´est fini.

THE TIMES: All we can say is: God save the Queen!

USA TODAY: No time for impeachment.

domingo, 27 de abril de 2008

La bestia indomable

Estaba acostado en la cama en ese momento de comienzo de siesta, cuando siento que algo se me dirige a mí, y abro los ojos y ahí está, de frente delante mía, preguntándome.

- ¿Qué?,  y yo que le digo

- ¿Qué de Qué?,  y me miraba así como diciéndome,

- ¿No me irás a dejar así?,

- ¿Cómo?, pregunté yo, - hasta ahí podríamos llegar, que me he tumbado un ratito para descansar, entiendes, bastantes líos tengo ya en la cabeza con mujeres, como para encima pensar ni siquiera un momento en ti.

-Además no te quejes que ya sabes como te pones cuando estamos en la ducha y te lavo con cariño, así que no pidas más.

Y nada es como si hablara con la pared, erre que erre, ahí fija, mirando entre ceja y ceja, me dice

-¿Te crees que por cumplir con el baño diario es suficiente?, necesito más.

- Lo que me faltaba por oír; y yo que ¿no necesito nada?

-Allá  tu y tus neuras, me contesta, -pero yo necesito algo más que esos cariñitos cuando me lavas.

-Pues sabes que te digo que ¡NO!, que a dormir, que así la próxima vez lo pillas con más ganas.

- ¡Joder!, rechista, da un par de golpecitos, yo ni caso, me doy la vuelta, y al final agacha la cabeza y nos quedamos dormidos.

Se que durante el sueño, intentó despertarme varias veces, pero no me dejé, y eso me ayudo a tener un sueño muy bonito y dulce y tranquilo,  me desperté de la siesta y pensé, ¿tan difícil es hacer los mismo en la vida real, en la calle, en otras situaciones?, ese autocontrol se puede exteriorizar…, trabajaré en ello, por cierto, sí, también se levanto mirándome fijamente entre ceja y ceja pero esta vez no hubo conversación.

Pensamiento para el día

Enfoca  cualquier situación problemática como lo haría un perro:

  1. Olfatea el problema
  2. Si no te lo puedes comer o follar
  3. Méate en ello y vete.

miércoles, 16 de abril de 2008

Lecciones de Estrategia Empresarial

El uso de la información:

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable:

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.


LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Sobre la información correcta y veraz:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Sobre los planes estratégicos:

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- ¡¡Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

lunes, 14 de abril de 2008

Pensamientos

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.

6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!

15. La esclavitud no se abolió , se cambió a 8 horas diarias.

16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!

17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

domingo, 13 de abril de 2008

Dicen que todos los días...

Esto para todos esos cultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también.

Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!! ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

jueves, 10 de abril de 2008

La psicología de las mujeres

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi.

Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».

Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.

¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!

¡Tú tan tranquilo leyendo el Marca y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Real Madrid dos, Barcelona cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del Marca, sólo me leo la información del Sevilla y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda...

Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es:

«Cómo hacerle una felación inolvidable» «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.

Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».

Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

domingo, 6 de abril de 2008

Nos vemos en el Crucero ???

Este será mi plan para cuando me retire, si alguien de ustedes desea hacer lo mismo... ¡Que se inscriba en la lista!

¿Nos vemos en el crucero?

Hace como dos años viajé en un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de las empresas Princesa.

En la cena noté a una viejecita sentada cerca de la baranda de la escalera que estaba en el comedor principal.

Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc., estaban muy familiarizados con ella.

Pregunté al camarero quien era la dama, y esperaba que me contestara que ella era la dueña de la línea de cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los últimos cuatro viajes ida y vuelta.

Una tarde cuando salí del comedor crucé la vista y aproveché para saludarla.

Charlamos por un momento y le dije, 'Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro viajes'. Ella me contestó, 'Sí, eso es verdad.'

Le dije que no entendía cuál era la razón y ella me contestó, sin una pausa.

'Es que es más barato que estar un hogar de ancianos'.

Así que, no me quedaré en un hogar de ancianos de ahora en adelante.

Continuaré viajando en estos cruceros hasta la muerte.

El costo promedio por cuidar a un anciano es de 200.00 € por día. He verificado en reservas de la línea Princesa y puedo obtener un descuento a largo plazo y el precio de descuento para personas mayores de edad es de 135.00 € por día. Y el viaje me sale en 65.00 € diarios:

1. Pago sólo 10.00 € de propinas al día.

2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación (lo que significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la semana).

3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia, lavadoras y secadoras gratis y espectáculos todas las noches.

4. Pasta dental gratis, rasuradoras, jabones y shampoo gratis.

5. Te tratan como un cliente, no como un paciente. Con una propina extra de 5.00 €, tendrás a todo el personal trabajando para ayudarte.

6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14 días.

7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla? ¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay Problema! Ellos te arreglarán todo y se excusarán por las inconveniencias.

8. Limpian las sábanas y las toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.

9. Si te caes en un hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el Medicare; si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de las empresas Princesa, te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.

¡Ahora te voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princesa!

¿Quieres viajar a Sur América, el Canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, Asia?, O menciona donde quieres ir. La compañía Princesa está lista para llevarte.

Así que, no me busques en un hogar de ancianos, sólo llamas desde tierra al barco.

PD: Y no te olvides, cuando te mueras, te tiran al mar sin ningún cargo. La semana que viene voy para Puerto Rico. ¡Wepa!

martes, 1 de abril de 2008

Actualización del diccionario

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

sábado, 29 de marzo de 2008

La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes,tomas drogas, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo

Esta seria la mejor manera de vivir

jueves, 27 de marzo de 2008

Odio a ...

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? 

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco. 

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida