Con un sólo billete de 100...

En una pequeña ciudad de la costa Colombiana..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial de varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de billetes y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales. Este coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un PESO, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza.

CRISIS

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein

Medidas anti-crisis PSOE

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

               1º Disfrutará moviendo su dinero.
               2º Verá crecer su inversión.
               3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
               4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
               5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

 

Siempre pensando en usted . Solbes, Zapatero y Asociados

El juego

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

pregunta al abogado:

- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

El Director

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:

- ¿ Cuánto ganas por mes ?

- Trescientos euros, ¿ porqué ?

Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El nuevo Director, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dió al muchacho, diciendo:

- Aquí está su salario del mes.

- Ahora, desaparezca y no vuelva más !!!

El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

¿ Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí ?

- Si señor

Respondieron atónitos los operadores.

- Vino a entregar PIZZAS.

“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer !!

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero …

Una  noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama, y bueno, empezamos a  acariciarnos, el inevitable agarre de pechuga, trasero, etc.

Yo creía que ella ya estaba lista, y en ese momento me dice:

Ahora no tengo ganas mi amor, ¡ tan sólo quiero que me abraces !

Eso me lo dice con una cara de cínica …

Yo dije: ¿¿¿QUEEEEEEEÉ ???

Entonces ella me dijo las palabras mágicas: 

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer !!

Yo dije:  ¡ NO  JOODDAAAAAASSSSSSSSSS !

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en esos momentos casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé el chandon (vino para los desconocedores) y demás.

Me eché un baño con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery Chanel' a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra, y después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente  fuimos de compras al Centro Comercial, entramos a una tienda, y yo me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos Zara. Como cualquier mujer, ella no podía decidirse por uno u otro, y yo le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hacían juego, ¡ de 150 €  !.

Le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas camperas con plumas y una bolsa 'Louis Vuitton' o alguna mierda de esas.

¡ Ella estaba tan emocionada ! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.

Pienso que me estaba poniendo a prueba, cuando me pidió una falda muy corta para jugar al tenis... ¡ Pero si no sabe ni correr, mucho menos jugar al tenis ! Entró en 'shock' cuando le dije:  Cómprate todo lo que quieras.

Después de todo esto, ¡ estaba casi excitada sexualmente !.

Dijo:  Ven aquí mi amor, mi tigre (y otras lindezas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente, faltando sólo una persona para pagar le dije:  No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto.

Ojalá hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:

¡ Tan sólo quiero que me abraces !.

Empezó a poner cara de ir a desmayarse, se paralizó la parte izquierda de su cuerpo, y le dió un 'tic nervioso' en el ojo derecho.

Entonces yo le dije las palabras mágicas: 

No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre !!

Ole sus cojones!!

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M....NM osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros". Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla", palabras textuales. Y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de alli nos quedamos asi, empotrados, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal.... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante, la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gestode preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.