Sabes que eres gay cuando...

El otro día estaba con una amiga y de repente me dice:

- Me encanta estar contigo, no sé… Eres tan sensible, tan profundo, me entiendes tan bien… Esto sólo me pasa con ustedes los gays…

¿Gay yo? ¡Pero bueno! ¿En qué se basará esta tía? Claro, me dejó tan alucinado que al día siguiente se lo conté a un amigo mío que es gay de verdad y me suelta:

- Pues sí, a lo mejor eres gay, pero al fin y al cabo, ¿qué más da acostarse con Ramón o con Ramona?... ¡La diferencia es sólo de una letra…!

- ¡Sí, claro… sólo una letra! ¡Como si fuera lo mismo Ana que ano…!

Yo le dije:

- Mira tío, a mí no me fastidies, tiene que haber más diferencias…

Y me dijo:

- Bueno, si tanto te preocupa, hay diez características que no dejan lugar a dudas. Nosotros le llamamos el test del Patapán… Porque si las cumples todas… ¡Patapán!

Y me hizo el test. Por cierto, yo les aconsejo a todos ustedes que lo sigan con atención porque a lo mejor alguno se lleva una sorpresa:

El tío me dijo:

- Primera característica. Sabes que eres gay si cuando te anudas los zapatos te haces doble lazada… Tanto lazo, tanto lazo… Cuando menos te lo esperes… ¡Patapán!

Yo pensé: “Empezamos bien… Pero es que yo tengo los cordones muy largos…”

- Segunda. Sabes que eres gay si te gustaría que el príncipe Felipe se casase por amor…

Aquí ya salté:

- Oye tío, que somos una monarquía moderna.

- Tercera. Si te emocionaste en el funeral de Lady Di… Está claro.

Bueno, y si en vez de Lady Di la llamas Lady Day… entonces eres gay…

Y siguió mi amigo:

- Cuarta característica. Si te gusta cuando tu peluquero te lava la cabeza…

Aquí ya le dije:

- Un momento, un momento… Eso es por el masaje…

Y él me dijo:

- Sí, pero el que te da gustito… ¿es Ramón o Ramona?

- Ramón.

- ¡Pues patapán!

- Bueno, sigue, sigue…

- Quinta. Sabes que eres gay si has visto más de dos veces Sonrisas y Lágrimas… Bueno y si te sabes más de dos canciones de Jesucristo Superstar…

Y aquí tuve que saltar otra vez:

- Oye, que yo hice de Herodes.

- Pues te jodes….

Y siguió el tío:

- La sexta. Sabes que eres gay si alguna vez te has disfrazado de romano.

Y yo le dije:

- Oye, perdona… Todos nos hemos desfrazado alguna vez de romano.

Y me suelta:

- Pues haberte disfrazado de tetra brik, o de huevo frito… Pero tú, no… tú, de romano, con la sabanita, las sandalias y debajo sólo los calzoncillos… ¡Patapán, patapán y patapán!

Cuando llegué aquí pensé: “Voy jodido… seis de seis”.

Y siguió mi amigo:

- Séptima. También sabes que eres gay si te gustan las películas de gladiadores…

- ¿Eso también? No me jodas… A este paso, hasta ser del Real Madrid…

Y dice:

- Ahora hablaremos del fútbol… Pero las películas de gladiadores son una pista fetén: esos tíos musculosos, con faldita, ese laurel en la cabeza, ese tío enorme dándole al tambor… ¡Patapán! ¡Patapán! Está claro… ¡Patapán!

- Hombre, yo tengo Gladiator en dvd…

- ¡Patapán!

- Pero porque me la regalaron…

- ¡Patapán!

Yo aquí ya estaba agobiado, y le solté:

- Vamos a veeer, vamos a veeer… Aclárame lo del fútbol que me estoy mosqueando…

Y me contesta:

- Precisamente en el fútbol está la octava pista. De entrada, todos son tíos, igual que en un club de ambiente; los liniers vestidos de rosa y negro moviendo el banderín… que parecen majorettes… ¿Y qué pasa en la segunda parte? Que se van a la acera de enfrente… ¿Y cómo se ponen los jugadores cuando forman la barrera?

Claro que, yo no caía, pero lo pensé y se ponen… Mano derecha en la cara, mano izquierda en la entrepierna y cuando disparan el balón ¡se giran levantando la entrepierna!

Y Damián siguió:

- Por no hablar de las camas redondas que se forman cuando uno mete un gol…Ahí el que más y el que menos pilla cacho… Y luego está lo de los vestuarios… ¡Todos sabemos lo que pasa en los vestuarios!

Tú, cuando vas al gimnasio y te duchas con otros tíos… ¿les miras ahí?

- Bueno…

- ¿Miras o no?

- Bueno, alguna vez… para comparar… Pero muy poquito.

- ¿Miras o no miras?

- ¡Sí!

- ¡Pues patapán!

Pero lo mas desconcertante fue la novena pista, porque se me queda mirando fijamente a los ojos y me dice:

- ¿A ti te gusta el ciclismo?

- ¡No, hombre, nooo! ¡El ciclismo no! Bahamontes, Perico Delgado, ¡Indurain! ¡Coño, tío, Indurain!

- Nada, nada. ¿Tú ves la vuelta a España?

- Otra cosa no veré…

- Verás la etapa reina…

- Hombre, la subida a los lagos de Enol no me la pierdo…

- ¿Y qué hacen los ciclistas para subir? Se ponen de pie… sacan el culo… Y dale que te dale… Así tres horas… Y si no, ¿por qué crees que se llama la serpiente multicolor?

Aquí ya me mató y le dije:

- Desde luego el test Patapán éste… ¡No deja títere con cabeza!

Vamos, yo creo que se lo pasas a King Kong y también le sale…
Y me dice:

- Es que King Kong era gay… Y si no, ¿qué te crees que hacía con la rubia? ¡Jugar a la Barbie!

Y el tío siguió:

- Y la décima. La prueba definitiva para saber si eres un gay gay es…

Si continuamente vas presumiendo de que eres un macho Camacho y no paras de hacer chistes de mariquitas. Entonces, amigo mío, tira el teléfono de Ramona y llama a Ramón, porque eres un Superpatapán…

¡Buf! Menos mal que en ésta me libré, porque las demás las cumplía todas. ¿Y ustedes?

La bestia indomable

Estaba acostado en la cama en ese momento de comienzo de siesta, cuando siento que algo se me dirige a mí, y abro los ojos y ahí está, de frente delante mía, preguntándome.

- ¿Qué?,  y yo que le digo

- ¿Qué de Qué?,  y me miraba así como diciéndome,

- ¿No me irás a dejar así?,

- ¿Cómo?, pregunté yo, - hasta ahí podríamos llegar, que me he tumbado un ratito para descansar, entiendes, bastantes líos tengo ya en la cabeza con mujeres, como para encima pensar ni siquiera un momento en ti.

-Además no te quejes que ya sabes como te pones cuando estamos en la ducha y te lavo con cariño, así que no pidas más.

Y nada es como si hablara con la pared, erre que erre, ahí fija, mirando entre ceja y ceja, me dice

-¿Te crees que por cumplir con el baño diario es suficiente?, necesito más.

- Lo que me faltaba por oír; y yo que ¿no necesito nada?

-Allá  tu y tus neuras, me contesta, -pero yo necesito algo más que esos cariñitos cuando me lavas.

-Pues sabes que te digo que ¡NO!, que a dormir, que así la próxima vez lo pillas con más ganas.

- ¡Joder!, rechista, da un par de golpecitos, yo ni caso, me doy la vuelta, y al final agacha la cabeza y nos quedamos dormidos.

Se que durante el sueño, intentó despertarme varias veces, pero no me dejé, y eso me ayudo a tener un sueño muy bonito y dulce y tranquilo,  me desperté de la siesta y pensé, ¿tan difícil es hacer los mismo en la vida real, en la calle, en otras situaciones?, ese autocontrol se puede exteriorizar…, trabajaré en ello, por cierto, sí, también se levanto mirándome fijamente entre ceja y ceja pero esta vez no hubo conversación.

Pensamiento para el día

Enfoca  cualquier situación problemática como lo haría un perro:

1. Olfatea el problema
2. Si no te lo puedes comer o follar
3. Méate en ello y vete.

Para las pequeñas cosas que se te olvidan ...

Conversación telefónica

- Diga …

- ¡Hola, Reina! ¿Cómo estás mi amor?

- ¡¡¡Muy bien, mi vida!!!..

- ¿Los niños están bien?

- No te preocupes, amor, están fenomenal

- Perfecto. ¿Ya almorzaron?

- Sí, y además comieron estupendamente.

- ¡Qué bueno! Dime, preciosa… ¿Qué preparaste para cenar?

- Lomo a la pimienta.

- ¡¡¡Mi plato preferido!!! Te adoro, divina, y dime… ¿Todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta, y la comida calentita…

- No me digas esas cosas que me dan ganas de coger un avión ahora mismo. Oye preciosa, ¿me prometes que esta noche te vas a poner esa ropita tan cuca y transparente que tanto me excita?

- ¡Como tu quieras mi vida! Sabes que siempre hago lo que deseas….

- Gracias ricura, por cosas como ésa te quiero tanto. Bueno princesa ahora… ¡pásame a la señora por favor!

Capacidad de síntesis

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

Dime mi vida...

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

- Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.

- Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.

- Cuando me dispararon, continuaste ahí.

- Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.

- Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.

- ¿Sabes qué?

- Dime, mi vida…

- Creo que me traes mala suerte.

Ken Lee ( Without you by Mariah Carey )

Tú si que tienes talento, Tú si que vales y Tú si que dominas idiomas...

La limosna

(Adaptación de un antiguo chiste)

Un día, un hombre que pedía limosna se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo, y ocupado por un elegante y próspero caballero.

Allí se entabló el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- Ya, te los vas a gastar mejor jugando y apostando con otros…

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, ¡sino cien euros!, pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.

Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va de putas.

Mi papá tiene dos

Estaba la maestra dando clase y pregunta:

- A ver, niños. ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños, tímidos, casi no levantan la mano, pero Jaimito levanta la suya insistentemente, por lo que la maestra le manda contestar, y Jaimito dice:

- Un bolígrafo en un instrumento que se utiliza para escribir. Mi papá tiene dos, uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para diario.

La maestra le dice: 'Muy bien, Jaimito'. Y se dispone a hacer otra pregunta.

- A ver, niños. ¿Quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños siguen sin levantar la mano, salvo Jaimito, que de nuevo insiste en contestar, a lo que la maestra lo señala, y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil, que sirve para traer a los niños a la escuela, llevar a los obreros al trabajo, etc. Mi papá tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Seat para diario y el trabajo.

La maestra, cansada de la actitud de Jaimito, decide hacer una pregunta difícil:

- A ver, niños. ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, salvo Jaimito, que levanta la mano repetidamente, por lo que la maestra le manda responder, segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos.

Y dice Jaimito:

- El pene es el órgano reproductor masculino y que además sirve para orinar. Y mi papá tiene dos...

La maestra lo interrumpe enojada.

- ¡Jaimito, no puede ser! ¿Cómo que tu papá tiene dos? ¡Eso es imposible!

A lo que Jaimito responde:

- Mi papá tiene dos, maestra. Uno chiquitito para orinar y uno grande para mi mamá.

Todo un estratega

Así se hacen los negocios, ¡¡con viveza y sin escrúpulos!!

PRIMER MOVIMIENTO:

Salim le dice a su hijo:

—Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

—Pero, padre, ¡yo quiero escoger a mi mujer!

Salim le dice a su hijo:

—Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:

—Bueno, en ese caso, acepto.

SEGUNDO MOVIMIENTO:

Entonces Salim se reúne con Bill Gates, y le dice:

—Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

—Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim replica:

—Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Entonces Bill Gates dice:

—En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

TERCER MOVIMIENTO:

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial, y le dice:

—Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Primer Vicepresidente de este banco.

El Presidente dice:

—Pero ya tengo muchos candidatos para esa posición, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim le dice:

—Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

El Presidente dice:

—En ese caso, ¡¡considérelo contratado!!

Los velatorios

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."

Citas de Groucho Marx

· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para  almorzar. Traiga la cuenta.

· (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.

· A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?

· Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

· Citadme diciendo que me han citado mal.

· Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

· Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

· Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

· Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

· Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

· Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

· El matrimonio es la principal causa de divorcio.

· El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

· El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

· El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.

· El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

· Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

· Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

· Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

· He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

· He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

· Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

· La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

· La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

· La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

· La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

· Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

· No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

· No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

Lecciones de Estrategia Empresarial

El uso de la información:

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable:

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Sobre la información correcta y veraz:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Sobre los planes estratégicos:

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- ¡¡Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Hombre rico, hombre pobre

Remedando el título de una antigua teleserie de éxito, tenemos a continuación los diferentes nombres que se otorgan a la misma situación dependiendo de la condición económica que se disfrute (o se sufra).

Hombre rico con revólver: PRECAVIDO
Hombre pobre con revólver: DELINCUENTE

Hombre rico con alas: ÁNGEL
Hombre pobre con alas: MURCIÉLAGO

Hombre rico con maletín: EJECUTIVO
Hombre pobre con maletín: VENDEDOR A DOMICILIO

Hombre rico con manicura: PLAYBOY
Hombre pobre con manicura: MARICÓN

Hombre rico conduciendo un coche: PILOTO
Hombre pobre conduciendo un coche: CHÓFER

Hombre rico en un prostíbulo: MUJERIEGO
Hombre pobre en un prostíbulo: PUTERO

Hombre rico con un periódico: INFORMÁNDOSE
Hombre pobre con un periódico: BUSCANDO TRABAJO

Hombre rico corriendo: DEPORTISTA
Hombre pobre corriendo: LADRÓN

Hombre rico vestido de blanco: DOCTOR
Hombre pobre vestido de blanco: ENFERMO

Hombre rico homosexual: GAY
Hombre pobre homosexual: MARICA

Hombre rico rascándose: ALÉRGICO
Hombre pobre rascándose: SARNOSO

Hombre rico con novia. NOVIO
Hombre pobre con novia: SUERTUDO

Hombre rico junto a un coche: PROPIETARIO
Hombre pobre junto a un coche: MECÁNICO

Hombre rico en una comisaría. DENUNCIANTE
Hombre pobre en una comisaría: DETENIDO

Hombre rico cansado: EJECUTIVO CON ESTRÉS
Hombre pobre cansado: FLOJO DE MIERDA

Hombre rico con depresión: BAJA MÉDICA
Hombre pobre con depresión: DESEMPLEADO

Frases Célebres de Mujeres "Célebres"

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. ¿ Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, Concurso Miss América 1994

3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999

4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!." Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy

7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer López, 2000

8. La que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9. ¿ A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002

10. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001.

11. ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas. París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

12. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira

13. ¿Que música te gusta? "La de los Cd's" Nicole Neumann (para la FM Hit)

Pensamientos

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.

6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!

15. La esclavitud no se abolió , se cambió a 8 horas diarias.

16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!

17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Dicen que todos los días...

Esto para todos esos cultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también.

Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!! ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Volver a empezar

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha dejado ella, pero como yo también estaba... Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en la barra... Y a esperar a que vengan.

Pero no vienen. Y a la primera tía que te hace caso, le preguntas:

- ¿Estudias o trabajas?

Y ella te contesta:

- Estudio, no te jode... ¿Qué te pongo?

Así es que como no pillas, te vas a tu casa, abres el cajón del pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias! Y te da un agobio:

"¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?" Y como te entra la nostalgia te lo pones... Y te dices:

"¡Qué solitos nos hemos quedado!".

¡Tienes que hacer algo!

Así es que tiras de agenda y empiezas.

Por la A: Almudena, no, que habla mucho. Anabel, no, que fuma en pipa.

Astilleros del Cantábrico... ¡Huy, qué lejos!, quita, quita...

Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?

- ¿Belén? ¿Te acuerdas de mí? Soy Arturo, que me apuntaste el teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de Algete, sí, sí, el que te tiró el cubata. ¿Qué tienes que ir a recoger al niño? Ah, vale, vale. ¡Era por tirar la servilleta!

Pero tú no eres el único que tira de agenda, tus amigos también. Así que Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al salón, piensas: "Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?"

Pues porque Mari tiene una amiga "supermaja", que "tampoco sale con nadie" y con al que "seguro que tiene muchas cosas en común".

Eso de "supermaja" depende de si te hace gracia que sorba el flan.
¿Y cosas en común? Sí: la barba. ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!

Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay tías sin novio? ¡En un viaje organizado! Y allá que te vas. Pero cuando subes a la guagua y ves esos caretos... te dan ganas de coger el micrófono del conductor y decir: "Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje de la guagua".

En fin, que estoy de oferta. ¡Y que es una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa!

Servicio de Asistencia Técnica

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

La psicología de las mujeres

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi.

Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».

Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.

¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!

¡Tú tan tranquilo leyendo el Marca y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Real Madrid dos, Barcelona cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del Marca, sólo me leo la información del Sevilla y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda...

Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es:

«Cómo hacerle una felación inolvidable» «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.

Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».

Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

El hombre de la fotocopiadora

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.

"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.

-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

-Sácamela que se vea lo mejor posible.

-Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

-Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metémela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Juegos de Golf

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.

Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola.

Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando.

Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'

Nos vemos en el Crucero ???

Este será mi plan para cuando me retire, si alguien de ustedes desea hacer lo mismo... ¡Que se inscriba en la lista!

¿Nos vemos en el crucero?

Hace como dos años viajé en un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de las empresas Princesa.

En la cena noté a una viejecita sentada cerca de la baranda de la escalera que estaba en el comedor principal.

Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc., estaban muy familiarizados con ella.

Pregunté al camarero quien era la dama, y esperaba que me contestara que ella era la dueña de la línea de cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los últimos cuatro viajes ida y vuelta.

Una tarde cuando salí del comedor crucé la vista y aproveché para saludarla.

Charlamos por un momento y le dije, 'Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro viajes'. Ella me contestó, 'Sí, eso es verdad.'

Le dije que no entendía cuál era la razón y ella me contestó, sin una pausa.

'Es que es más barato que estar un hogar de ancianos'.

Así que, no me quedaré en un hogar de ancianos de ahora en adelante.

Continuaré viajando en estos cruceros hasta la muerte.

El costo promedio por cuidar a un anciano es de 200.00 € por día. He verificado en reservas de la línea Princesa y puedo obtener un descuento a largo plazo y el precio de descuento para personas mayores de edad es de 135.00 € por día. Y el viaje me sale en 65.00 € diarios:

1. Pago sólo 10.00 € de propinas al día.

2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación (lo que significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la semana).

3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia, lavadoras y secadoras gratis y espectáculos todas las noches.

4. Pasta dental gratis, rasuradoras, jabones y shampoo gratis.

5. Te tratan como un cliente, no como un paciente. Con una propina extra de 5.00 €, tendrás a todo el personal trabajando para ayudarte.

6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14 días.

7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla? ¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay Problema! Ellos te arreglarán todo y se excusarán por las inconveniencias.

8. Limpian las sábanas y las toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.

9. Si te caes en un hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el Medicare; si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de las empresas Princesa, te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.

¡Ahora te voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princesa!

¿Quieres viajar a Sur América, el Canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, Asia?, O menciona donde quieres ir. La compañía Princesa está lista para llevarte.

Así que, no me busques en un hogar de ancianos, sólo llamas desde tierra al barco.

PD: Y no te olvides, cuando te mueras, te tiran al mar sin ningún cargo. La semana que viene voy para Puerto Rico. ¡Wepa!

El burro y el doctor

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:

- ¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal? ¡Pobre gente!

Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba.

Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

- Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río...

¡¡ En la otra orilla están las mujeres....!!

Muletillas

Buenas noches. ¿Qué tal están?

¿Se imaginan que cada uno de ustedes comentase aquí ahora mismo y me escribiera realmente  “que tal está”?

“¿Pues yo acojonao con la hipoteca”

“Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo”

“Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”

Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla.

Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”.

Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido.

Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar...

Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...

Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

Frases curiosas

Frases que aun curiosas como son algunas llegan a superar la realidad de su propio significado puramente irónico.

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"

"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo"

"El que ríe el último... no entendió el chiste"

"La excepción de la regla... dura 9 meses"

"Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos"

Actualización del diccionario

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

El Director

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:

- ¿ Cuánto ganas por mes ?

- Trescientos euros, ¿ porqué ?

Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El nuevo Director, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dió al muchacho, diciendo:

- Aquí está su salario del mes.

- Ahora, desaparezca y no vuelva más !!!

El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

¿ Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí ?

- Si señor

Respondieron atónitos los operadores.

- Vino a entregar PIZZAS.

“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”