Cambio de papeles...

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

-Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco para sacar dinero y fue al supermercado a comprar. Luego regresó a casa, guardó la compra, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran los deberes.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la tele. A las 4:30 PM empezó a pelar papas, lavar las verduras para laensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

-Señor, yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos acambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

-Hijo mío,creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado'.

Historia de la Golondrina

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frío invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie lo remediaba

Entonces, paso por allí una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado

Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas

Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió

MORALEJAS:

1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo

2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo

3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!

La limosna

(Adaptación de un antiguo chiste)

Un día, un hombre que pedía limosna se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo, y ocupado por un elegante y próspero caballero.

Allí se entabló el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- Ya, te los vas a gastar mejor jugando y apostando con otros…

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, ¡sino cien euros!, pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.

Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va de putas.

Mi papá tiene dos

Estaba la maestra dando clase y pregunta:

- A ver, niños. ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños, tímidos, casi no levantan la mano, pero Jaimito levanta la suya insistentemente, por lo que la maestra le manda contestar, y Jaimito dice:

- Un bolígrafo en un instrumento que se utiliza para escribir. Mi papá tiene dos, uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para diario.

La maestra le dice: 'Muy bien, Jaimito'. Y se dispone a hacer otra pregunta.

- A ver, niños. ¿Quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños siguen sin levantar la mano, salvo Jaimito, que de nuevo insiste en contestar, a lo que la maestra lo señala, y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil, que sirve para traer a los niños a la escuela, llevar a los obreros al trabajo, etc. Mi papá tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Seat para diario y el trabajo.

La maestra, cansada de la actitud de Jaimito, decide hacer una pregunta difícil:

- A ver, niños. ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, salvo Jaimito, que levanta la mano repetidamente, por lo que la maestra le manda responder, segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos.

Y dice Jaimito:

- El pene es el órgano reproductor masculino y que además sirve para orinar. Y mi papá tiene dos...

La maestra lo interrumpe enojada.

- ¡Jaimito, no puede ser! ¿Cómo que tu papá tiene dos? ¡Eso es imposible!

A lo que Jaimito responde:

- Mi papá tiene dos, maestra. Uno chiquitito para orinar y uno grande para mi mamá.

Todo un estratega

Así se hacen los negocios, ¡¡con viveza y sin escrúpulos!!

PRIMER MOVIMIENTO:

Salim le dice a su hijo:

—Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

—Pero, padre, ¡yo quiero escoger a mi mujer!

Salim le dice a su hijo:

—Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:

—Bueno, en ese caso, acepto.

SEGUNDO MOVIMIENTO:

Entonces Salim se reúne con Bill Gates, y le dice:

—Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

—Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim replica:

—Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Entonces Bill Gates dice:

—En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

TERCER MOVIMIENTO:

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial, y le dice:

—Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Primer Vicepresidente de este banco.

El Presidente dice:

—Pero ya tengo muchos candidatos para esa posición, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim le dice:

—Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

El Presidente dice:

—En ese caso, ¡¡considérelo contratado!!

Lecciones de Estrategia Empresarial

El uso de la información:

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable:

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Sobre la información correcta y veraz:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Sobre los planes estratégicos:

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- ¡¡Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.