Ya lo predijo Thomas Jefferson

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

El porqué de las cosas

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... son redondos?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado?  "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

26-Y.... lo peor de todo cuando miraste al techo abriste la boca :-)

Frases célebres de misoginia.

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"

ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"

JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"

CAMILO JOSÉ CELA (1916-2002 ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

Cursito rápido de español para guiris

There's always something new to learn and try. For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying
dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there's only
politics arround here.

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)

11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches

12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals

15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.

16. See eye = si hay = yes we have

17. T n s free o = tienes frio = are you cold?

18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.

19. T N S L P P B N T S O = Teienes el pipi bien tieso = you have an
erection.

Mentiras que nos contaron de pequeños

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.
Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.
En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual.
Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío.
Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua.
Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: '… pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el' (Genesis 3:3) 

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem
Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.

Los 10 Mandamientos para “amar” el descanso

Asi que que debemos obedecer los 10 mandamientos 

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de dia para dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

Y el mas importante

10. El trabajo es sagrado, no lo toques.

Palabras Que Asustan

Un simpático estudio de la Universidad de Toronto demostró que hay ciertas frases que dicen las mujeres que “ahuyentan” al instante a posibles “enamorados”.

Las tres frases son las siguientes:

1. Soy la única de mis amigas que todavía no se ha casado.

2. Me encantan los niños.

3. Le caerías muy simpático a mi mamá.

Contestador Psiquiatría

Psiquiátrico Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

Avisos Económicos

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca...bueno... estee.. no.. bueno...nada. No importa.

Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

COÑOS HISTORICOS

¿Cuando coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Como coño se te ocurrió esto? (su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Que calor coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuando coño vamos a llegar? (Cristoal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Que coño tomaste, Julieta? Romeo, año 1595)

¿De donde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Como coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

Vamos, Mónica! ¿Que te pasa? ¿Quien coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

¿Que coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

Curiosidades de los siglos XV - XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en París, observamos que el suntuoso palacio no tiene baños. En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos el papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1.500 personas sin la más mínima higiene. Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en aquella época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aún era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebés los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebé dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales: gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión "llueven perros y gatos" típica anglosajona. Los más ricos tenían platos de estaño.

Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada, lo que, unido a la falta de higiene de la época, se convertía en algo muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo, porque, al contacto con whisky o cerveza hacía que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces, al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y sería desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión "Salvados por la campana" que usamos hoy día

7 preguntas idiotas

1. LLegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentao de arriba) y te pregunta:' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Dios mío te pido...

Citas de Groucho Marx

· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para  almorzar. Traiga la cuenta.

· (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.

· A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?

· Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

· Citadme diciendo que me han citado mal.

· Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

· Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

· Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

· Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

· Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

· Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

· El matrimonio es la principal causa de divorcio.

· El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

· El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

· El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.

· El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

· Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

· Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

· Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

· He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

· He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

· Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

· La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

· La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

· La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

· La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

· Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

· No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

· No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

Frases Célebres de Mujeres "Célebres"

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. ¿ Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, Concurso Miss América 1994

3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999

4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!." Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy

7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer López, 2000

8. La que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9. ¿ A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002

10. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001.

11. ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas. París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

12. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira

13. ¿Que música te gusta? "La de los Cd's" Nicole Neumann (para la FM Hit)

Pensamientos

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.

6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!

15. La esclavitud no se abolió , se cambió a 8 horas diarias.

16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!

17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Frases curiosas

Frases que aun curiosas como son algunas llegan a superar la realidad de su propio significado puramente irónico.

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"

"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo"

"El que ríe el último... no entendió el chiste"

"La excepción de la regla... dura 9 meses"

"Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos"