CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Contestador Psiquiatría

Psiquiátrico Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

MÉDICOS

-Valdecilla dígame...

- Si, buenos días.. quisiera hablar con alguien que me de
información sobre un paciente que esta internado en ese Hospital.

-¿De qué paciente se trata?

-Se llama Pablo Rodríguez y esta en  la habitación 376.

-Un momento, lo voy a pasar con enfermería.

-Buenos días, soy la enfermera Josefina. ¿En qué le puedo ayudar?

-Quisiera saber el estado actual del paciente Pablo Rodríguez
que está en la habitación 376, por favor.

-Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

-Buenos días, habla el doctor Gutiérrez. ¿En qué puedo ayudarlo?

-Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de 
Pablo Rodríguez de la habitación 376.

-Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.

-¡Vale!, gracias

-Aquí está. Hoy comió bien, la presión y el pulso están estables,
y responde bien a la medicación y ya le retiraremos el monitor
cardíaco mañana. Si continua bien, le daremos el alta en dos o tres días.

-Muchas gracias, doctor. No sabe que noticia maravillosa que me ha dado ... ¡Qué alegría!

-Por su entusiasmo, ¿usted debe ser algún pariente muy cercano?
¿no?

-No, no... Yo soy Pablo Rodríguez y estoy llamando de la
habitación 376.Lo que pasa es que todos los médicos entran y salen de la habitación, hablan entre ustedes, y a mí nadie me dice una mierda...

Segunda opinión médica

Un turista argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!