Cómo actuar cuando te para la Guardia Civil a 180

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180 Kms/h?
Julio Reina.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carné de conducir?
JR: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
JR: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
JR: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Que pistola?
JR: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
JR: No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?
JR: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
JR: Claro (abre y se ve la guantera vacía).

GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

JR: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Vacaciones en un crucero...

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1.100 euros. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

Reloj de CuCo

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU' 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como lehabía prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: Por cierto...debemos cambiar el reloj de cuco.
"Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?
"Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó" ¡¡mierda!!".....
Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces.....
Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Loco profesor enamorado.

Cojeando, me esforcé por alcanzar la fila de niños que regresaban del recreo. Eso me pasa por jugar al fútbol con esos monstruitos. Por intentar ser niño a mi edad, me lleve una patada de Julito, bueno no pasa nada son gajes del oficio.

Ya en clase, con mi orgullo dolorido, me dirigí a los chicos:

-Abrir el libro por la página cien-

En tal hoja, había una poesía de amor. A mi amigo enemigo Julito le dio por reír. Serio y firme le pregunte:

-Julio, ¿qué es el amor?-

Y respondió con otra patada a mi orgullo.

-Pretender enamorar a una mujer pareciendo joven, jugando al fútbol, con chicos de diez años-

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

El Clima de mi Tierra... ( Respuesta a Xobi )

Con temperaturas medias anuales que oscilan entre los 18 y 25 grados centígrados, Gran Canaria mantiene un clima primaveral todo el año, reconocido por la comunidad científica internacional como uno de los mejores del mundo. Un exhaustivo estudio de la Universidad de Siracusa ha dado pie a que la prensa estadounidense (USA Today) destaque a Las Palmas de Gran Canaria como una de las ciudades con mejor clima del mundo. El milagro de este fenómeno se produce gracias a los vientos alisios, húmedos y frescos, provenientes del anticiclón de las Azores.


No obstante y como consecuencia del peculiar relieve de la Isla, en Gran Canaria se encuentra una gran variedad de microclimas. Así, mientras en las zonas costeras, sobre todo en la vertiente meridional de la Isla, el clima es casi todo el año seco y soleado, cuando alcanzamos mayor altitud, la influencia marina es menor y las montañas retienen las nubes, lo que provoca grandes diferencias térmicas desde las zonas templadas de medianías o los valles y bosques subtropicales hasta las zonas más altas, donde la temperatura puede descender a los 0 grados. En ocasiones, se da la paradoja de poder pasar a tan sólo una hora de coche de tomar el sol y bañarse en la playa a jugar con la nieve en las cumbres.

Por lo que respecta a la temperatura del agua del mar es igualmente cálida, oscilando entre los 18 grados de los meses de invierno y los 22 del resto del año. Esta circunstancia junto a las 2.700 horas de sol anuales que se contabilizan en Gran Canaria permiten sacar el máximo rendimiento al día, ya sea en la playa, practicando algún deporte, en una excursión o realizando cualquier actividad al aire libre.
El error más frecuente es pensar que si las Islas poseen un invierno tan cálido, deben padecer un verano agobiante, pero nada más lejos de la realidad: el verano en Canarias está suavizado por los vientos alisios que refrescan el Archipiélago, regalándole unos veranos suaves y agradables, en torno a los 24 grados.

Los hombres no tardamos tanto...

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"

Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...

Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

¿Suicidio u Homicidio?

Una tarde de marzo de 1994, un médico forense luego de examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento).

En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravezó los cristales de una ventana… matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.

Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y… lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discución, enfureciendose tanto que no pudo contener el arma de su mano derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia.

Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.

Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo ecónomico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a caratularse como homicido, acusandose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia.

Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio…

El colegio y "Sus Enseñanzas"

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Estas son nuestras reglas:

• Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.

1.- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1.- Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1.- Llorar es chantaje.

1.- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
......Indirectas sutiles ¡No funcionan!
......Indirectas fuertes ¡No funcionan!
......Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1.- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1.- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1.- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1.- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.

1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1.- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas. Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1.- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1.- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1.- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1.- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1.- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1.- Tienes suficiente ropa.

1.- Tienes muchos zapatos.

1.- Estoy en forma. Redondo es una forma.

1.- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA: (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL: (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Hemos acabado por fin. Ahora ¿a casa?

.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.

Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........

La Enseñanza en España

ENSEÑANZA DE 1960
un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo.

Diálogo de Polonio con su hijo Laertes.

"Procura imprimir en tu memoria estos preceptos: no propales tus pensamientos ni ejecutes nada inconveniente. Sé sencillo, pero en modo alguno vulgar. Los amigos que escojas y cuya adopción hayas puesto a prueba, sujétalos a tu alma con garfios de acero, pero no encallezcas tu mano con agasajos a todo camarada recién salido sin plumas del cascarón. Guárdate de entrar en pendencia; pero, una vez en ella, obra de modo que sea el contrario quien se guarde de ti. Presta a todos tu oído, pero a pocos tu voz. Oye las censuras de los demás, pero reserva tu juicio. Que tu vestido sea tan costoso como tu bolsa lo permita, pero sin afectación a la hechura, mas no extravagante porque el traje revela al sujeto. No pidas ni des prestado a nadie, pues el prestar hace perder a un tiempo el dinero y al amigo, y el tomar prestado embota el filo de la economía. Y sobre todo esto: sé sincero contigo mismo, y a ello se seguirá, como la noche al día, que no puedas ser falso con nadie. ¡Adiós! Que mi bendición haga fructificar en ti todo esto."

( Acto I, escena III - Hamlet, Príncipe de Dinamarca. William Shakespeare.)

Ampliemos nuestro campo de visión...

Soy informático...

Hola me llamo Julio, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí.

Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a qué academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.

La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!

En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡Julio venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago.

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije -"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice
-"oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿pero tu eres gilipollas?"
-"No. ¡informático!"

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo
-"hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
-"mama si quieres te lo llevo al técnico"
-"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"

Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar ala niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática, igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño Julio, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero", OK, la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras! Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado. La semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida...

Las 40 Mentiras Universales

1 Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2 No te va doler.
3 Un momento y nos vamos.
4 Justo ahora mismo te iba a llamar.
5 Juro que no vuelvo a tomar una copa nunca más en mi vida.
6 ¿Yo?... ¿con esa?... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7 El profe me tiene rabia.
8 Perdimos por el árbitro.
9 Pon tú, que mañana te pago.
10 Sí quiero dejo de fumar.
11 Pero si pasé el semáforo en amarillo...
12 Se me perdió tu teléfono.
13 Justo estaba pensando en ti.
14 Sólo somos amigos.
15 Se cayó solo… ¡y se rompió!
16 ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17 ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18 Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19 Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20 El lunes empiezo la dieta.
21 Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22 Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24 Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25 Nunca te voy a olvidar.
26 Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27 Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28 Es la puntita nada más mi amor.
29 Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30 No escuché cuando sonó el móvil.
31 ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32 Mañana te traigo los CD's.
33 Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34 Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35 Anda, anda que yo te la cuido.
36 La veo como una amiga.
37 Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38 Siempre te voy a querer.
39 Igual podemos seguir siendo amigos.

Y por supuesto... el mítico.
40 Chupa, chupa, que yo te aviso!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MADRE:

1. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :

"Si os vais a matar, hácedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar"

2. Mi madre me enseñó RELIGIÓN :

“Reza para que esta mancha salga de la alfombra"

3. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto"

4. Mi madre me enseñó PREVISIÓN :

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente"

5. Mi madre me enseñó IRONÍA :

"Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad"

6. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO :

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera"

7. Mi madre me enseñó ÓSMOSIS :

"Cierra la boca y come"

8. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO :

"Mira la suciedad que tienes en la nuca"

9. Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”

10. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA :

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto"

11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado"

12. Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre"

13. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?"

14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”

15. Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo”

16. Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:

“No me, no me… que te, que te…”

17. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:

“Como sigáis así, os voy a mandar uno a Cadiz y el otro a La Coruña

18. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

Tienes menos cerebro que un mosquito

19. Mi madre me enseñó LÓGICA:

“Mamá, ¿qué hay de comer?” - “¡Comida!”


GRACIAS MAMI !!!!!

Desahogo en un FORO de Inversiones bursatiles

Llevo, 8 años, leyendo entre los foros de todo, como pueden imaginar, y como dijo Einstein: Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo.

¿En serio se creen ustedes lo que ponen en este foro?, ¿existe gente tan estúpida?, entendiendo por estupidez lo que significa, torpeza notable en comprender las cosas, no se me sientan ofendidos.

Quien va a pensar que gente tan ducha e inteligente, con tanta sabiduría, y saber hacer, con tanto "poder" o no, están perdiendo, si digo bien, perdiendo el tiempo, en estos foros, en vez de aprovecharlos en algo mucho mas realizador, esto me lleva a la conclusión que la estupidez de todos ustedes sobrepasa la realidad, por lo que es mentira todo lo que dicen, y utilizan este medio para desfogar los mas bajos instintos de la sociedad, para poder expresar lo que en sus humildes lugares de procedencia no pueden (o no saben). O sea lo que vulgarmente se llama una manada de borregos.

Incluso los hay que doctrinan, ejemplarizan y dogmatizan, siendo solo ellos dueños de la única verdad absoluta, da igual sean conservadores o progresistas, derechas o izquierdas, la cuestión es decir la mayor estupidez en el menor tiempo.

Y después para colmo, llegan los analistas, los "listillos" en mi pueblo, a ver seamos serios por una dichosa vez, quien se cree (incluso ustedes), todas la chorradas que ponen sobre ordenes de compra venta, ganancias y demás historietas, luego no saben el daño que pueden hacer a ese pequeño inversor (porque ustedes ni eso), que hace caso de lo que lee, se llega a creer que está en un "FUERO DE VERDAD", y se la dan con queso, amigos míos, piensen bien una cosa antes de contestar, si creen que tienen capacidad para ello, "Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas".

Así, que espero que por lo menos, hayan podido recapacitar un poco, con eso ya me siento satisfecho de esta disertación, lo demás, esperemos que poco a poco se solucione.

Yo sigo siendo un poco utópico, y creo en el ser humano, y creo que siempre quedara algo que nos haga sentir la necesidad de mejorar, y de ahí salir de este fango.

Eso si con todo mi respeto, porque una cosa clara si tengo, "No estaré de acuerdo con lo que dicen, pero defenderé con mi vida el derecho a que lo digan"

Monólogo sobre el sexo en la pareja:

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.
Cuando tienes pareja piensas: - "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.
Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas".
Pero si ella se acuesta y te dice:- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta".Si ella después de comer te dice :- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: "sí está".
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manel", oyes: "¡Hola Maneeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches.- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:- "Mira… Mira… ¡Mañana rojo! ". - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo".
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.Habrá que tener… la antena sacada.

¡¡ Objetivos !!

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín García... uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día y llegan al cielo donde los espera San Pedro.- ¿Nombre? pregunta San Pedro al primero.- Joaquín García.- ¿El sacerdote?- No, no, el taxista.San Pedro consulta su plantilla y dice:- Bueno, hijo mío, te has ganado el paraíso. Te corresponde esta túnica de seda con bordados de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes entrar...- ¡Gracias! ¡Gracias! dice el taxista. Pasan dos o tres personas más hasta que le toca el turno al otro.- ¿Nombre?- Joaquín García.- ¿El sacerdote?- Sí.- Muy bien, hijo mío, te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice:- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe de haber un error. ¡Yo soy Joaquín García, el sacerdote! Sí, hijo mío, y te has ganado el paraíso. Te corresponde la bata de lino...- ¡No! ¡No puede ser! Yo conozco al otro señor, vivía en mi pueblo, era taxista, ¡un desastre de taxista! Se subía alas veredas, chocaba todos los días, ¡una vez se estrelló contra una casa! Conducía fatal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los Domingos en la parroquia, ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con bordados de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Tiene que ser un error!- No, no es ningún error dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en vuestra vida terrenal.¿Cómo? No entiendo. - Claro... ahora nos manejamos por resultados... Mira, te lo voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos veinticinco años cada vez que tú predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba... Objetivos! ¡Ob-je-ti-vos! ¿Lo entiendes ahora?

Preparando Huevos Fritos...

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que; no lo ves?¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que; sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!, El marido la mira con asombro:- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila:- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO; GILIPOLLAS!

Ole sus cojones!!

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M....NM osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros". Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla", palabras textuales. Y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de alli nos quedamos asi, empotrados, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal.... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante, la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gestode preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

¿Hombre o Mujer?

¿Eres Hombre o Mujer?

Para conocer la respuesta mira abajo....
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>> AQUI NO IDIOTA...