Feliz año 2009

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !

¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao! Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

Los hombres somos una ganga

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y.... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas..
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amádlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Cómo trasladar a diez detenidos a la vez en un Citroen Picasso

Cómo trasladar a diez detenidos a la vez en un Citroen Picasso:

- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del opus dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 vigilante
- 1 secreta
- 1 divorciado
- 1 profesor de chino mandarín
- 1 travestido
- 1 transexual

¡TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN EL CITROEN PICASSO!, ¿CÓMO?

David Copperfield "Gallego"

El porqué de las cosas

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... son redondos?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado?  "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

26-Y.... lo peor de todo cuando miraste al techo abriste la boca :-)

El sexo en el mundo

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Alta ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...... ....

No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de complementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Entrevista de trabajo

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente.-responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director... La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces Protectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas... Hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

Matemáticas que solo resuelven los de letras.

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general... 

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.  

La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla

piense......


piense más.......





continúe ….. pensando…….


piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!



se rinde ?????????

última oportunidad................

RESPUESTA:

El siguiente número de la secuencia es 200 .
Todos los números comienzan con la  letra D . 

Fue cruel, no?!!!
Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!

Medidas anti-crisis PSOE

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

               1º Disfrutará moviendo su dinero.
               2º Verá crecer su inversión.
               3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
               4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
               5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

 

Siempre pensando en usted . Solbes, Zapatero y Asociados

Wall Street y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:

Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUM

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum_de_8_a_10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catalá.

7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. ¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Experimento de amor

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

Cerrado por Vacaciones

Pregunta embarazosa

Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene. -
¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino. - La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala...»
¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- ¡¡¡ Sólo piensa en gramática. !!!

Momentos divertidos en Date el Bote

La pregunta del millón

Un hombre  llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el  jardín aún  con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida  vacías y los  envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del  coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y  no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden..  Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.  

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de  dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.  

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado  por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida  del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño  montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las  escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer  preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De  camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del  cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes  por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes  untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y  encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.  

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.  

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.  

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los  días del trabajo y me preguntas

¿Por Dios, qué  coño es lo que haces todo el día?

-  Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES  HOY NO LO HICE.

Cambio de papeles...

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

-Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco para sacar dinero y fue al supermercado a comprar. Luego regresó a casa, guardó la compra, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran los deberes.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la tele. A las 4:30 PM empezó a pelar papas, lavar las verduras para laensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

-Señor, yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos acambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

-Hijo mío,creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado'.

Musical en el aeropuerto

¿Cómo reaccionarías si estuvieras en el aeropuerto y gente de tu alrededor empezara a cantar como en un musical?.

Supongo que alucinarías, como los de este vídeo.

Frases célebres de misoginia.

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"

ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"

JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"

CAMILO JOSÉ CELA (1916-2002 ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

El gallego y Claudia Schiffer

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tu, ven conmigo.

El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

“Toma lo que quieras”.

- Así que me he traído el coche.

- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

El macho español

Fantasías sexuales

(Contado por una mujer, ¡que se sepa...!)

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...

- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo.

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Marido y mujer

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´ Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años' Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez. Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.' Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!' Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mia sigue viva.'

Cuenta una historia árabe

Cuenta una historia árabe, que un rico mercader salió a vender mercancías en compañía de sus servidores y con una caravana de 12 camellos. De noche pararon en un oasis, y cuando el señor ya estaba listo para dormir, llegó su asistente y le dijo:

- Señor, tenemos un problema: ya hemos amarrado 11 camellos pero olvidamos traer una estaca y no sabemos qué hacer con el que nos falta.

- Muy sencillo, dijo el mercader: simula delante del animal que clavas la estaca y lo amarras a ella. El camello, que es torpe, creerá que está sujeto y se quedará quieto.

Los servidores hicieron lo que dijo su señor y se fueron a dormir. Al amanecer vieron que todos los camellos estaban en su lugar. Fue de nuevo el asistente y le dijo al comerciante que tenían los camellos listos para partir, pero no podían poner en camino al camello número 12.

El señor les dijo que simularan desatarlo porque creía que estaba amarrado. Así se hizo y la caravana pudo proseguir su camino.

Moraleja : "Si piensas que estás vencido, ya lo estás"

Estudio sobre la morfología del pene

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas  ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el  acto  sexual.

  Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

    Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Historia de la Golondrina

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frío invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie lo remediaba

Entonces, paso por allí una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado

Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas

Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió

MORALEJAS:

1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo

2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo

3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!

Striptease integral !!

Cursito rápido de español para guiris

There's always something new to learn and try. For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying
dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there's only
politics arround here.

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)

11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches

12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals

15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.

16. See eye = si hay = yes we have

17. T n s free o = tienes frio = are you cold?

18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.

19. T N S L P P B N T S O = Teienes el pipi bien tieso = you have an
erection.

El pollo y la carretera

ANÁLISIS DE POR QUÉ EL POLLO CRUZO LA CARRETERA

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN: 'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES: 'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX: 'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK: 'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES: 'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR: 'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS: 'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON: 'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD: 'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES: 'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA: 'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO: 'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: 'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN: 'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN: 'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Cosas que se pueden hacer con el móvil

A lo largo del día el teléfono móvil se puede utilizar para muchas cosas, no sólo para hablar y mandar SMS. Sino que se lo pregunten al tipo de este vídeo, que lo usa absolutamente para todo.

Sexo árabe

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah

- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

Venganza femenina al manifiesto masculino...

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

- Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .

- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos .

- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la una llena o la marea. No se puede evitar .

- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .

- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .

- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .

- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,también.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que sé que no estas cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

- Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico .

- Un coito que dura menos de 3 minutos, también.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

- Explícate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde me pique me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

- Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien te la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Curiosidades del cine

- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Mentiras que nos contaron de pequeños

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.
Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.
En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual.
Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío.
Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua.
Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: '… pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el' (Genesis 3:3) 

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem
Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.

15 Dias en Agosto

Reencarnación

Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro:

-Digame?
-Pues ná, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no reza usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya usted al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, pica la puerta y sale el demonio:

-Digame que queria?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao dios y me ha mandao aqui de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aqui tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino. -Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde puñetas estoy??
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendra que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted alli.

Llega a la sala de reencarnacion y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?

-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer. Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!

-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Poned,... cooc... poned, que viene el amoooo.....Y se pone Antonio a apretar:

-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? Joio por culo despierta que te estas cagando en la camaaaaaa!!!!!!!!!!

Hot girl accident

Los 10 Mandamientos para “amar” el descanso

Asi que que debemos obedecer los 10 mandamientos 

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de dia para dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

Y el mas importante

10. El trabajo es sagrado, no lo toques.

Palabras Que Asustan

Un simpático estudio de la Universidad de Toronto demostró que hay ciertas frases que dicen las mujeres que “ahuyentan” al instante a posibles “enamorados”.

Las tres frases son las siguientes:

1. Soy la única de mis amigas que todavía no se ha casado.

2. Me encantan los niños.

3. Le caerías muy simpático a mi mamá.

El disfraz del negro

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en  la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño  es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

Vete y cámbialo por algo  mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando  llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero  tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el  disfraz y compra varias cosas.

Enla cama le pone 3 botones blancos, un  cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra  esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué  es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:  si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

Si  no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco  y vas de Galleta Oreo

Y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Contestador Psiquiatría

Psiquiátrico Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

Tocando la turuta

¿Adivinas con qué parte de su cuerpo toca la turuta esta chica?.
Efectivamente, si has pensado mal seguro que has acertado. Esta chica es capaz de tocar música poniendo la turuta en su entrepierna.

Limpiando muy muy bien el coche

Esto sí que es limpiar bien el coche, otra cosa es que la tapicería lo resista.
Ahí, Ahí, limpiando a fondo el coche y con la musicota a tope. Podía aprovechar y pegarse también una ducha por el mismo precio con la manguera

El bolso

Avisos Económicos

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca...bueno... estee.. no.. bueno...nada. No importa.

Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.