domingo, 26 de octubre de 2008

Alta ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...... ....

No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de complementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

domingo, 19 de octubre de 2008

Entrevista de trabajo

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente.-responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director... La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

jueves, 16 de octubre de 2008

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces Protectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas... Hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...


SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

domingo, 12 de octubre de 2008

Matemáticas que solo resuelven los de letras.

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general... 

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.  

La pregunta es:


¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :


2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...


LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla


piense......


piense más.......






continúe ….. pensando…….


piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!




se rinde ?????????


última oportunidad................



RESPUESTA:


El siguiente número de la secuencia es
200 .
Todos los números
comienzan con la  letra D

Fue cruel, no?!!!
Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!

Medidas anti-crisis PSOE

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

               1º Disfrutará moviendo su dinero.
               2º Verá crecer su inversión.
               3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
               4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
               5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

 

Siempre pensando en usted . Solbes, Zapatero y Asociados

jueves, 9 de octubre de 2008

Wall Street y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:

Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUM

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum_de_8_a_10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catalá.

7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. ¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Experimento de amor

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...