LLuvia

SIGUE MI CONSEJO. UNA VEZ CLICKES LA TECLA PARA VISUALIZAR EL VIDEO. CIERRA LOS OJOS NO MIRES EL VIDEO..¡¡¡¡

UNA VEZ HAYA ACABADO.. PUEDES VERLO.. ES ESPECTACULAR...

ETAPAS DE UNA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buení­simo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

Oh Dios mío !!! han matado a Michael, hijos de puta !!!!

No coments….

Como a Kenny en South Park… Lo matan cada capitulo y después…

El tiempo lo dirá.

Michael Jackson sigue vivo. The Walt Disney Conspiracy

Quizá algunos de sus fans puedan pensar que sacar a estas alturas este tipo de teorías puede ser de mal gusto. Sin embargo yo pienso que también puede suponer un clavo ardiendo al que aferrarse para aquellos que lo veneran…. Sí, amigos, si hay alguien con el suficiente dinero e imaginación para simular su muerte ese es Jacko. No se si la mía será la primera teoría de este tipo que vea la luz tras su muerte, lo que estoy seguro es que no será la última.

Michael Jackson no está muerto. De eso va “The Walt Disney conspiracy”. Esta teoría justificaría que todo habría sido un plan magistral urdido desde hace tiempo con el fin de limpiar su imagen y hacerle resurgir (literalmente) de sus cenizas.

La inspiración le vino al artista al fijarse en dos de sus ídolos. Dos ídolos que ya le habían servido de guía durante toda su vida: Elvis Presley y Peter Pan.

Según esta teoría todo habría comenzado en Enero del 2005. El artista agobiado por el desgaste que su imagen pública está sufriendo por las acusaciones de pederastia y acuciado por la prensa y por las deudas le confiesa a su abogado y amigo, Brian Oxman, que quiere desaparecer.

Michael tiene muy claro lo que quiere hacer. Quiere ser joven para siempre como Peter Pan. Quiere ser criogenizado como Walt Disney. La criogenia es una ciencia que ha atraído al cantante desde siempre. Ha estudiado mucho sobre ella, ha hablado con los grandes especialistas, y tiene claro que tarde o temprano tiene que dar el paso. Si no se había decidido antes a intentarlo era simplemente por miedo. En Enero del 2005 la criogenia es la única oportunidad de Michael de huir hacía adelante.

Brian, su abogado convence a Michael que ese no es el mejor momento. Criogenizarse en mitad del juicio pondría el dedo acusador sobre él, reflejaría cobardía y mancillaría más aún su imagen ante la opinión pública. Por no hablar de los riesgos que esta ciencia, aún en pañales, conlleva.

Pero Michael está cansado. Cansado de los medios, cansado de las alimañas que intentan sacarle la sangre a base de pleitos, sin fuerza para crear. Busca más consejos… Es entonces cuando entra en escena su representante Raymon Bain, el que se sería el verdadero cerebro de la conspiración.

Raymone Bain ve en esa idea un diamante en bruto. “¿Y por qué no criogenizarte y en paralelo fingir tu muerte?” . “Michael, ¿recuerdas la leyenda urbana de que Elvis sigue vivo?, que te parece si creamos la nuestra”

La conspiración, o como la llaman entre ellos “The Walt Disney conspiracy” está servida. La líneas maestras del plan están servidas. Michael desaparecerá totalmente de la opinión pública fingiendo su muerte. Pasará unos cuantos años criogenizado y reaparecerá con el mejor disco desde Thriller en medio de un gran conmoción pública. Elvis, Peter Pan y Walt Disney mezclados en un mismo plan. Michael está encantado con la idea. Ahora queda lo más difícil definir el cómo y el cuando.

El siguiente pilar de este plan maestro es Conrad Robert Murray. Su médico personal entra en escena. Dirigirá toda la parte médica de este plan, desde los estudios de criogenia hasta la parte más delicada: Y es que gracias a la manía obsesiva de Michael hacia la salud, a lo largo de su historia médica han ido acumulando los suficientes muestras y restos del cantante, como para plantearse con cierto criterio crear un clon. Un clon al que matarían.

Este es el talón de Aquiles del plan. Michael no se siente con fuerza como para permitir la muerte de alguien, aunque sea la de un clon creado a propósito para ese fin. No obstante el plan ya está en marcha y no se puede detener. Es su oportunidad y también su sueño.
La casualidad hace que durante una visita a un hospital de enfermos terminales, Michael conozca a su John Doe, uno de sus fans abocado a la muerte, que le confiesa a su ídolo que moriría por él… el doctor Murray que le acompaña durante la visita, tiene una idea. El enfermo de complexión y edad similar al cantante será traslado a Neverland, dónde mientras se le dan los mejores cuidados médicos, se le someterá también a las mismas operaciones estéticas que el cantante ha sufrido a lo largo de su vida. Injertos de piel y transfusiones de sangre completaran el objetivo. Hacer de un fan de Michael un verdadero clon de Michael.

John Doe es feliz viviendo en Neverland junto a su ídolo, y gracias a los cuidados de los mejores médicos su esperanza de vida se alarga. A principios de 2009, los médicos le dan menos de seis meses …

Hay que pensar ahora en la parte económica. Jacko está agobiado por las deudas y necesitará dinero para mantener esta farsa y para sobrevivir una vez sea descongelado.
Dos líneas maestras. La organización de una última gira que podría llegar a no tener lugar, pero que proporcionaría dinero con el que negociar el bolsa en busca de beneficios y, sobre todo, las “falsas” demandas por parte de antiguos representantes y amigos que forman parte del plan. Entre estos, el cerebro, Raymone Bain, ya convertido en ex – representante para guardar las apariencias y credibilidad y que le demanda por 44 millones de dólares. Tras la “falsa” muerte de Michael, sus propiedades se venderán probablemente y se invertirán en pagar estas deudas. O de otro modo, se invertirán en dinero para su futuro.

John Doe murió el 25 de Junio. Conrad Robert Murray le ayudo en sus últimos y dolorosos momentos, y dio el banderazo de salida del plan maestro. Michael Jackson asiste estos días con emoción a su propio entierro.

Ahora tiene que pasar el tiempo. Unos 24 años, tiempo suficiente para que las alimañas desaparezcan y sólo quede el recuerdo de sus admiradores. La idea de su representante que pondría la guinda a este plan es hacer coincidir el regreso de Michael a la vida con el 50 aniversario de Thriller. El cantante sería descongelado unos meses antes con tiempo suficiente para componer Thriller 2. Su aparición pública, como antaño, sería mediante el videoclip de Thriller 2 estrenado en prime time a nivel mundial. La sorpresa que nadie espera es que Michael salga literalmente de una tumba.

Michael está vivo. Es cuestión de esperar.

(Fuente: El Blog de De Cabo)

Con un sólo billete de 100...

En una pequeña ciudad de la costa Colombiana..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial de varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de billetes y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales. Este coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un PESO, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza.

Albert Einstein y Marilyn Monroe

Tienes que alejarte una distancia de al menos 5 metros de la pantalla.

Si te ven, pensarán que estás un poco sonado.... pero merece la pena

Pruébalo, es genial

 

Cuando miras la foto de cerca, ves a Albert Einstein, pero cuando te alejas al menos 5 metros... se transforma en Marilyn Monroe!!!

LEYES INEXORABLES

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto

La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro.

Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado la gravedad del problema.

Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día.

Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán
a la misma hora.

La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido
el precio del peinado.

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de
verdad.

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú y quedarás fatal.

 

FÓRMULAS:

PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte
minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada, aparecerá.

PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.

Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más
próximas.

Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

La jubilación

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su DNI para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su DNI en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo:

'Desabotónese la camisa'.

El hombre lo hizo  y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.

Comentó entonces ella:

'¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'. 

Franco despierta del coma...y pregunta

Hispanidad, viernes, 02 de enero de 2009

Baltasar Garzón ha descubierto que Francisco Franco está vivo y que se encuentra en el Pazo de Meirás, al cuidado de unas enfermeras que son primas hermanas de las que cuidan a Doña Cayetana de Alba

- Franco: ¿Y quién está ahora al frente de los medios del Régimen?

- Enfermera: Juan Luis Cebrián.

- Franco: ¿El hijo de Vicente, mi jefe de Prensa del Movimiento?

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco: ¡Muy bien, muy bien! ¿Y en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (alarmado): ¿La hija de Wenceslao, el falangista de Girón, que fue el más azul de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): No os disgustéis, Excelencia... En compensación, el hijo de uno de vuestros suboficiales más fieles es ministro de Gober...; bueno, quiero decir de Interior.

- Franco (muy intrigado): ¿Quién?

- Enfermera: Alfredito Pérez Rubalcaba; ése que de niño era casi calvo...

- Franco (casi colérico): ¡No puede ser! ¿No estará usted intentando engañarme, verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!...

- Franco: Es que me enterado también, por Peñafiel, que me sigue siendo adepto, que José Bono, el hijo de un falangista de pro con el carné número 230.096, también ha sido ministro y ahora es presidente de las Cortes. ¿Qué pasa aquí? ¡¡¡¿Es que ahora los hijos de esos caballeros de Falange han tomado el mando?!!!

- Enfermera: No se altere Su Excelencia... Para tranquilizarle le voy a leer ese pasaje de Haro Tecglen que tanto le gusta... "Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo, y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo."

- Franco: ¿Y Fraga? ¿Y Martín Villa?

- Enfermera: El primero, al pie del cañón; el segundo..., en PRISA

- Franco: ¿Qué es eso de PRISA  ? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Señor.

- Franco: Y en Cataluña... ¿Vigilan la pureza de la lengua?

- Enfermera: Por supuesto, Excelencia, el CAC   vigila hasta los rótulos del comercio.

- Franco: Estoy satisfechísimo. Menos mal que lo dejé todo atado y bien atado. Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria..

- Franco (cabeceando): ¡Qué guaje, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del Zampo y yo ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable..

- Enfermera (entonando): "Otros vendrán /que el camino más limpio hallarán. /Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, /no han de ocultar, /hacia el hombre que trajo esta paz, /su admiración; /y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco: Era pesadísimo; como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...

- Franco: Y el Presidente ése de ahora, que parece tonto, ¿qué tal es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes.

- Franco: Sí, señor; a las mías sirvió él, y yo a las de la República. No lo olvide usted. Luego, cada uno tiramos por nuestro lado y... yo volví a poner la monarquía.

- Enfermera: Pues... digamos que se acuerda mucho de Su Excelencia. Además, tiene una auténtica obsesión por hermanarse con los musulmanes.

- Franco: ¿Tiene también guardia mora, como yo?... Eso no es malo. Pero no hay que fiarse ni un pelo. ¿Qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se invitó a una reunión para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco: ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco: Por cierto, ¿siguen dando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh, sí! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

- Franco: Y los Coros y Danzas, ¿los sigue llevando Pilarita?

- Enfermera: Bueno... ahora se han integrado en lo que antes era la Sociedad General de Autores de España, que ahora se llama Sociedad General de Autores y Editores o, simplemente, SGAE. Y sí, la lleva Pilarita...; pero no la Primo de Rivera, que la pobre murió, sino otra Pilarita que se apellida Bardem.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¡¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife, del que les oigo murmurar por el Whisper XL?!

- Enfermera: Nieto de Miguel Zerolo Fuentes, brillante fascista, Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal militar y Juez instructor de múltiples causas por los delitos de "rebelión militar" que los militares alzados dictaron sobre los que se había sublevado. Su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco: Me quedo mas tranquilo. Con los antecedentes que tienen sera gente decente. Me puedo volver a la tumba tranquilo. 

Anónimo

CANARIAS TIMELAPSE

CANARIAS TIMELAPSE from luis garcia de armas on Vimeo.

Chistes varios…

Un niño es golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-  Por qué le pegó a mi hijo?
-  Por maleducado, me llamó gorda.
-  Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

-  Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  Sexo?
-  ¡4 veces por semana!
-  No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

-  Respiren profundo:
-  ¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-  Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.. 
-  Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
-  El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-  Anda a la caja y mira si es tu padre quien está dentro

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. 
-  Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta: 
-  Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
-  Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla, sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo: estoy a tus ordenes.  
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice: 
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,usted sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. 

El genio suspira profundamente y dice:

-Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?

   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA  

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!                              
__ Por eso, María... por eso...

DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados.

Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

Y nadie dejará de reconocer que...

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.

• ¿Quién tiene que hacer un esfuerzo y levantar los pies cuando están barriendo...?

El considerado hombre.

• ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?

El resignado hombre.

• ¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos?

El sensible hombre.

• ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...?

Pues al desprotegido hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?

El valiente hombre.

• ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?

El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

• ¿Quién manda en la casa...?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

• ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?

Nosotros... malas pécoras, sñif......

• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

Adivinen.... sí, ese mismo.

• ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?

El ágil y económico hombre.

• ¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...? Y levantar la tapa para luego volver a bajarla

Los resignados hombres.

• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo castigo? (hoy no tienes sexo si te pillaron...)

Los oprimidos hombres.

• Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que: “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?

El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!).

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él

(diferente al Día del Trabajo), es infinita...

Así que exigimos se institucionalice el día

2 de julio

(DÍA DE SAN JUSTO)

como

“EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”

Ya lo predijo Thomas Jefferson

EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: 
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: 
-"Que estás viendo en la tele...?" 
Y yo le contesté: 
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...   Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...  Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: 
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco...  Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

Diccionario de 'Les Luthiers'

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota 'do'.

VIOLONCELLO: Ver 'cello'.

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

CRISIS

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein

El periódico SI es útil.

Mi más enérgica protesta en contra de aquellas personas que dicen que el periódico Ya NO es útil.

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos.

Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano.

Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora?

Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos
importantes de la vida.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la popó del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* Cuándo no hay papel higiénico; como una emergencia, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE…!!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!!!

SE DEBERÍA EMPEZAR MURIENDO Y ASÍ ESE TRAUMA ESTÁ SUPERADO.

LUEGO TE DESPIERTAS EN UNA RESIDENCIA MEJORANDO DÍA A DÍA. DESPUÉS TE ECHAN DE LA RESIDENCIA PORQUE ESTÁS BIEN Y LO PRIMERO QUE HACES ES COBRAR TU PENSIÓN.

LUEGO EN TU PRIMER DÍA DE TRABAJO TE DAN UN RELOJ DE ORO.

TRABAJAS 40 AÑOS HASTA QUE SEAS BASTANTE JOVEN COMO PARA DISFRUTAR DEL RETIRO DE LA VIDA LABORAL.

ENTONCES VAS DE FIESTA EN FIESTA, BEBES, PRACTICAS EL SEXO Y TE PREPARAS PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.

LUEGO EMPIEZAS EL COLE, JUGANDO CON TUS AMIGOS, SIN NINGÚN TIPO DE OBLIGACIÓN, HASTA QUE SEAS BEBÉ. Y LOS ÚLTIMOS 9 MESES TE PASAS FLOTANDO TRANQUILO, CON CALEFACCIÓN CENTRAL, ROOM SERVICE ETC…

Y AL FINAL ABANDONAS ESTE MUNDO EN UN ORGASMO.

El chiste lo conocemos... este es el video...