EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: 
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: 
-"Que estás viendo en la tele...?" 
Y yo le contesté: 
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...   Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...  Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: 
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco...  Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

Diccionario de 'Les Luthiers'

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota 'do'.

VIOLONCELLO: Ver 'cello'.

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.