El macho español

Fantasías sexuales

(Contado por una mujer, ¡que se sepa...!)

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...

- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo.

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Marido y mujer

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´ Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años' Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez. Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.' Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!' Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mia sigue viva.'

Cuenta una historia árabe

Cuenta una historia árabe, que un rico mercader salió a vender mercancías en compañía de sus servidores y con una caravana de 12 camellos. De noche pararon en un oasis, y cuando el señor ya estaba listo para dormir, llegó su asistente y le dijo:

- Señor, tenemos un problema: ya hemos amarrado 11 camellos pero olvidamos traer una estaca y no sabemos qué hacer con el que nos falta.

- Muy sencillo, dijo el mercader: simula delante del animal que clavas la estaca y lo amarras a ella. El camello, que es torpe, creerá que está sujeto y se quedará quieto.

Los servidores hicieron lo que dijo su señor y se fueron a dormir. Al amanecer vieron que todos los camellos estaban en su lugar. Fue de nuevo el asistente y le dijo al comerciante que tenían los camellos listos para partir, pero no podían poner en camino al camello número 12.

El señor les dijo que simularan desatarlo porque creía que estaba amarrado. Así se hizo y la caravana pudo proseguir su camino.

Moraleja : "Si piensas que estás vencido, ya lo estás"

Estudio sobre la morfología del pene

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas  ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el  acto  sexual.

  Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

    Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Historia de la Golondrina

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frío invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie lo remediaba

Entonces, paso por allí una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado

Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas

Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió

MORALEJAS:

1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo

2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo

3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!

Striptease integral !!

Cursito rápido de español para guiris

There's always something new to learn and try. For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying
dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there's only
politics arround here.

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)

11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches

12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals

15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.

16. See eye = si hay = yes we have

17. T n s free o = tienes frio = are you cold?

18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.

19. T N S L P P B N T S O = Teienes el pipi bien tieso = you have an
erection.

El pollo y la carretera

ANÁLISIS DE POR QUÉ EL POLLO CRUZO LA CARRETERA

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN: 'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES: 'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX: 'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK: 'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES: 'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR: 'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS: 'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON: 'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD: 'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES: 'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA: 'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO: 'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: 'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN: 'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN: 'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Cosas que se pueden hacer con el móvil

A lo largo del día el teléfono móvil se puede utilizar para muchas cosas, no sólo para hablar y mandar SMS. Sino que se lo pregunten al tipo de este vídeo, que lo usa absolutamente para todo.

Sexo árabe

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah

- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

Venganza femenina al manifiesto masculino...

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

- Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .

- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos .

- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la una llena o la marea. No se puede evitar .

- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .

- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .

- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .

- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,también.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que sé que no estas cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

- Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico .

- Un coito que dura menos de 3 minutos, también.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

- Explícate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde me pique me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

- Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien te la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Curiosidades del cine

- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Mentiras que nos contaron de pequeños

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.
Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.
En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual.
Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío.
Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua.
Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: '… pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el' (Genesis 3:3) 

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem
Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.

15 Dias en Agosto

Reencarnación

Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro:

-Digame?
-Pues ná, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no reza usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya usted al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, pica la puerta y sale el demonio:

-Digame que queria?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao dios y me ha mandao aqui de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aqui tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino. -Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde puñetas estoy??
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendra que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted alli.

Llega a la sala de reencarnacion y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?

-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer. Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!

-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Poned,... cooc... poned, que viene el amoooo.....Y se pone Antonio a apretar:

-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? Joio por culo despierta que te estas cagando en la camaaaaaa!!!!!!!!!!

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