Cerrado por Vacaciones

Pregunta embarazosa

Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene. -
¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino. - La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala...»
¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- ¡¡¡ Sólo piensa en gramática. !!!

Momentos divertidos en Date el Bote

La pregunta del millón

Un hombre  llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el  jardín aún  con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida  vacías y los  envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del  coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y  no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden..  Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.  

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de  dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.  

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado  por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida  del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño  montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las  escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer  preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De  camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del  cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes  por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes  untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y  encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.  

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.  

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.  

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los  días del trabajo y me preguntas

¿Por Dios, qué  coño es lo que haces todo el día?

-  Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES  HOY NO LO HICE.

Cambio de papeles...

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

-Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco para sacar dinero y fue al supermercado a comprar. Luego regresó a casa, guardó la compra, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran los deberes.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la tele. A las 4:30 PM empezó a pelar papas, lavar las verduras para laensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

-Señor, yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos acambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

-Hijo mío,creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado'.

Musical en el aeropuerto

¿Cómo reaccionarías si estuvieras en el aeropuerto y gente de tu alrededor empezara a cantar como en un musical?.

Supongo que alucinarías, como los de este vídeo.

Frases célebres de misoginia.

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"

ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"

JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"

CAMILO JOSÉ CELA (1916-2002 ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

El gallego y Claudia Schiffer

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tu, ven conmigo.

El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

“Toma lo que quieras”.

- Así que me he traído el coche.

- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?