Con un sólo billete de 100...

En una pequeña ciudad de la costa Colombiana..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial de varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de billetes y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales. Este coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un PESO, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza.

Albert Einstein y Marilyn Monroe

Tienes que alejarte una distancia de al menos 5 metros de la pantalla.

Si te ven, pensarán que estás un poco sonado.... pero merece la pena

Pruébalo, es genial

 

Cuando miras la foto de cerca, ves a Albert Einstein, pero cuando te alejas al menos 5 metros... se transforma en Marilyn Monroe!!!

LEYES INEXORABLES

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto

La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro.

Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado la gravedad del problema.

Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día.

Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán
a la misma hora.

La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido
el precio del peinado.

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de
verdad.

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú y quedarás fatal.

 

FÓRMULAS:

PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte
minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada, aparecerá.

PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.

Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más
próximas.

Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

La jubilación

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su DNI para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su DNI en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo:

'Desabotónese la camisa'.

El hombre lo hizo  y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.

Comentó entonces ella:

'¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'. 

Franco despierta del coma...y pregunta

Hispanidad, viernes, 02 de enero de 2009

Baltasar Garzón ha descubierto que Francisco Franco está vivo y que se encuentra en el Pazo de Meirás, al cuidado de unas enfermeras que son primas hermanas de las que cuidan a Doña Cayetana de Alba

- Franco: ¿Y quién está ahora al frente de los medios del Régimen?

- Enfermera: Juan Luis Cebrián.

- Franco: ¿El hijo de Vicente, mi jefe de Prensa del Movimiento?

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco: ¡Muy bien, muy bien! ¿Y en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (alarmado): ¿La hija de Wenceslao, el falangista de Girón, que fue el más azul de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): No os disgustéis, Excelencia... En compensación, el hijo de uno de vuestros suboficiales más fieles es ministro de Gober...; bueno, quiero decir de Interior.

- Franco (muy intrigado): ¿Quién?

- Enfermera: Alfredito Pérez Rubalcaba; ése que de niño era casi calvo...

- Franco (casi colérico): ¡No puede ser! ¿No estará usted intentando engañarme, verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!...

- Franco: Es que me enterado también, por Peñafiel, que me sigue siendo adepto, que José Bono, el hijo de un falangista de pro con el carné número 230.096, también ha sido ministro y ahora es presidente de las Cortes. ¿Qué pasa aquí? ¡¡¡¿Es que ahora los hijos de esos caballeros de Falange han tomado el mando?!!!

- Enfermera: No se altere Su Excelencia... Para tranquilizarle le voy a leer ese pasaje de Haro Tecglen que tanto le gusta... "Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo, y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo."

- Franco: ¿Y Fraga? ¿Y Martín Villa?

- Enfermera: El primero, al pie del cañón; el segundo..., en PRISA

- Franco: ¿Qué es eso de PRISA  ? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Señor.

- Franco: Y en Cataluña... ¿Vigilan la pureza de la lengua?

- Enfermera: Por supuesto, Excelencia, el CAC   vigila hasta los rótulos del comercio.

- Franco: Estoy satisfechísimo. Menos mal que lo dejé todo atado y bien atado. Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria..

- Franco (cabeceando): ¡Qué guaje, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del Zampo y yo ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable..

- Enfermera (entonando): "Otros vendrán /que el camino más limpio hallarán. /Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, /no han de ocultar, /hacia el hombre que trajo esta paz, /su admiración; /y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco: Era pesadísimo; como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...

- Franco: Y el Presidente ése de ahora, que parece tonto, ¿qué tal es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes.

- Franco: Sí, señor; a las mías sirvió él, y yo a las de la República. No lo olvide usted. Luego, cada uno tiramos por nuestro lado y... yo volví a poner la monarquía.

- Enfermera: Pues... digamos que se acuerda mucho de Su Excelencia. Además, tiene una auténtica obsesión por hermanarse con los musulmanes.

- Franco: ¿Tiene también guardia mora, como yo?... Eso no es malo. Pero no hay que fiarse ni un pelo. ¿Qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se invitó a una reunión para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco: ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco: Por cierto, ¿siguen dando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh, sí! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

- Franco: Y los Coros y Danzas, ¿los sigue llevando Pilarita?

- Enfermera: Bueno... ahora se han integrado en lo que antes era la Sociedad General de Autores de España, que ahora se llama Sociedad General de Autores y Editores o, simplemente, SGAE. Y sí, la lleva Pilarita...; pero no la Primo de Rivera, que la pobre murió, sino otra Pilarita que se apellida Bardem.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¡¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife, del que les oigo murmurar por el Whisper XL?!

- Enfermera: Nieto de Miguel Zerolo Fuentes, brillante fascista, Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal militar y Juez instructor de múltiples causas por los delitos de "rebelión militar" que los militares alzados dictaron sobre los que se había sublevado. Su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco: Me quedo mas tranquilo. Con los antecedentes que tienen sera gente decente. Me puedo volver a la tumba tranquilo. 

Anónimo