Espasita - Kisssssssssss

LLuvia

2009-08-14T20:43:00.003+01:00

SIGUE MI CONSEJO. UNA VEZ CLICKES LA TECLA PARA VISUALIZAR EL VIDEO. CIERRA LOS OJOS NO MIRES EL VIDEO..¡¡¡¡

UNA VEZ HAYA ACABADO.. PUEDES VERLO.. ES ESPECTACULAR...

ETAPAS DE UNA FIESTA

2009-08-12T00:23:00.001+01:00

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. Â¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese ti@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

Oh Dios mío !!! han matado a Michael, hijos de puta !!!!

2009-07-16T19:49:00.001+01:00

No coments….

Como a Kenny en South Park… Lo matan cada capitulo y después…

El tiempo lo dirá.

Michael Jackson sigue vivo. The Walt Disney Conspiracy

2009-06-30T23:30:00.000+01:00

Quizá algunos de sus fans puedan pensar que sacar a estas alturas este tipo de teorías puede ser de mal gusto. Sin embargo yo pienso que también puede suponer un clavo ardiendo al que aferrarse para aquellos que lo veneran…. Sí, amigos, si hay alguien con el suficiente dinero e imaginación para simular su muerte ese es Jacko. No se si la mía será la primera teoría de este tipo que vea la luz tras su muerte, lo que estoy seguro es que no será la última.

Michael Jackson no está muerto. De eso va “The Walt Disney conspiracy”. Esta teoría justificaría que todo habría sido un plan magistral urdido desde hace tiempo con el fin de limpiar su imagen y hacerle resurgir (literalmente) de sus cenizas.

La inspiración le vino al artista al fijarse en dos de sus ídolos. Dos ídolos que ya le habían servido de guía durante toda su vida: Elvis Presley y Peter Pan.

Según esta teoría todo habría comenzado en Enero del 2005. El artista agobiado por el desgaste que su imagen pública está sufriendo por las acusaciones de pederastia y acuciado por la prensa y por las deudas le confiesa a su abogado y amigo, Brian Oxman, que quiere desaparecer.

Michael tiene muy claro lo que quiere hacer. Quiere ser joven para siempre como Peter Pan. Quiere ser criogenizado como Walt Disney. La criogenia es una ciencia que ha atraído al cantante desde siempre. Ha estudiado mucho sobre ella, ha hablado con los grandes especialistas, y tiene claro que tarde o temprano tiene que dar el paso. Si no se había decidido antes a intentarlo era simplemente por miedo. En Enero del 2005 la criogenia es la única oportunidad de Michael de huir hacía adelante.

Brian, su abogado convence a Michael que ese no es el mejor momento. Criogenizarse en mitad del juicio pondría el dedo acusador sobre él, reflejaría cobardía y mancillaría más aún su imagen ante la opinión pública. Por no hablar de los riesgos que esta ciencia, aún en pañales, conlleva.

Pero Michael está cansado. Cansado de los medios, cansado de las alimañas que intentan sacarle la sangre a base de pleitos, sin fuerza para crear. Busca más consejos… Es entonces cuando entra en escena su representante Raymon Bain, el que se sería el verdadero cerebro de la conspiración.

Raymone Bain ve en esa idea un diamante en bruto. “¿Y por qué no criogenizarte y en paralelo fingir tu muerte?” . “Michael, ¿recuerdas la leyenda urbana de que Elvis sigue vivo?, que te parece si creamos la nuestra”

La conspiración, o como la llaman entre ellos “The Walt Disney conspiracy” está servida. La líneas maestras del plan están servidas. Michael desaparecerá totalmente de la opinión pública fingiendo su muerte. Pasará unos cuantos años criogenizado y reaparecerá con el mejor disco desde Thriller en medio de un gran conmoción pública. Elvis, Peter Pan y Walt Disney mezclados en un mismo plan. Michael está encantado con la idea. Ahora queda lo más difícil definir el cómo y el cuando.

El siguiente pilar de este plan maestro es Conrad Robert Murray. Su médico personal entra en escena. Dirigirá toda la parte médica de este plan, desde los estudios de criogenia hasta la parte más delicada: Y es que gracias a la manía obsesiva de Michael hacia la salud, a lo largo de su historia médica han ido acumulando los suficientes muestras y restos del cantante, como para plantearse con cierto criterio crear un clon. Un clon al que matarían.

Este es el talón de Aquiles del plan. Michael no se siente con fuerza como para permitir la muerte de alguien, aunque sea la de un clon creado a propósito para ese fin. No obstante el plan ya está en marcha y no se puede detener. Es su oportunidad y también su sueño.
La casualidad hace que durante una visita a un hospital de enfermos terminales, Michael conozca a su John Doe, uno de sus fans abocado a la muerte, que le confiesa a su ídolo que moriría por él… el doctor Murray que le acompaña durante la visita, tiene una idea. El enfermo de complexión y edad similar al cantante será traslado a Neverland, dónde mientras se le dan los mejores cuidados médicos, se le someterá también a las mismas operaciones estéticas que el cantante ha sufrido a lo largo de su vida. Injertos de piel y transfusiones de sangre completaran el objetivo. Hacer de un fan de Michael un verdadero clon de Michael.

John Doe es feliz viviendo en Neverland junto a su ídolo, y gracias a los cuidados de los mejores médicos su esperanza de vida se alarga. A principios de 2009, los médicos le dan menos de seis meses …

Hay que pensar ahora en la parte económica. Jacko está agobiado por las deudas y necesitará dinero para mantener esta farsa y para sobrevivir una vez sea descongelado.
Dos líneas maestras. La organización de una última gira que podría llegar a no tener lugar, pero que proporcionaría dinero con el que negociar el bolsa en busca de beneficios y, sobre todo, las “falsas” demandas por parte de antiguos representantes y amigos que forman parte del plan. Entre estos, el cerebro, Raymone Bain, ya convertido en ex – representante para guardar las apariencias y credibilidad y que le demanda por 44 millones de dólares. Tras la “falsa” muerte de Michael, sus propiedades se venderán probablemente y se invertirán en pagar estas deudas. O de otro modo, se invertirán en dinero para su futuro.

John Doe murió el 25 de Junio. Conrad Robert Murray le ayudo en sus últimos y dolorosos momentos, y dio el banderazo de salida del plan maestro. Michael Jackson asiste estos días con emoción a su propio entierro.

Ahora tiene que pasar el tiempo. Unos 24 años, tiempo suficiente para que las alimañas desaparezcan y sólo quede el recuerdo de sus admiradores. La idea de su representante que pondría la guinda a este plan es hacer coincidir el regreso de Michael a la vida con el 50 aniversario de Thriller. El cantante sería descongelado unos meses antes con tiempo suficiente para componer Thriller 2. Su aparición pública, como antaño, sería mediante el videoclip de Thriller 2 estrenado en prime time a nivel mundial. La sorpresa que nadie espera es que Michael salga literalmente de una tumba.

Michael está vivo. Es cuestión de esperar.

(Fuente: El Blog de De Cabo)

Con un sólo billete de 100...

2009-05-24T23:46:00.001+01:00

En una pequeña ciudad de la costa Colombiana..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial de varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de billetes y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales. Este coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un PESO, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza.

Albert Einstein y Marilyn Monroe

2009-05-21T18:45:00.001+01:00

Tienes que alejarte una distancia de al menos 5 metros de la pantalla.

Si te ven, pensarán que estás un poco sonado.... pero merece la pena

Pruébalo, es genial

Cuando miras la foto de cerca, ves a Albert Einstein, pero cuando te alejas al menos 5 metros... se transforma en Marilyn Monroe!!!

LEYES INEXORABLES

2009-05-14T14:30:00.001+01:00

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto

La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro.

Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado la gravedad del problema.

Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día.

Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán
a la misma hora.

La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido
el precio del peinado.

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de
verdad.

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú y quedarás fatal.

FÓRMULAS:

PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte
minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada, aparecerá.

PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.

Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más
próximas.

Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

La jubilación

2009-05-08T23:11:00.001+01:00

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su DNI para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su DNI en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo:

'Desabotónese la camisa'.

El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.

Comentó entonces ella:

'¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'.

Franco despierta del coma...y pregunta

2009-05-07T10:21:00.001+01:00

Hispanidad, viernes, 02 de enero de 2009

Baltasar Garzón ha descubierto que Francisco Franco está vivo y que se encuentra en el Pazo de Meirás, al cuidado de unas enfermeras que son primas hermanas de las que cuidan a Doña Cayetana de Alba

- Franco: ¿Y quién está ahora al frente de los medios del Régimen?

- Enfermera: Juan Luis Cebrián.

- Franco: ¿El hijo de Vicente, mi jefe de Prensa del Movimiento?

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco: ¡Muy bien, muy bien! ¿Y en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (alarmado): ¿La hija de Wenceslao, el falangista de Girón, que fue el más azul de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): No os disgustéis, Excelencia... En compensación, el hijo de uno de vuestros suboficiales más fieles es ministro de Gober...; bueno, quiero decir de Interior.

- Franco (muy intrigado): ¿Quién?

- Enfermera: Alfredito Pérez Rubalcaba; ése que de niño era casi calvo...

- Franco (casi colérico): ¡No puede ser! ¿No estará usted intentando engañarme, verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!...

- Franco: Es que me enterado también, por Peñafiel, que me sigue siendo adepto, que José Bono, el hijo de un falangista de pro con el carné número 230.096, también ha sido ministro y ahora es presidente de las Cortes. ¿Qué pasa aquí? ¡¡¡¿Es que ahora los hijos de esos caballeros de Falange han tomado el mando?!!!

- Enfermera: No se altere Su Excelencia... Para tranquilizarle le voy a leer ese pasaje de Haro Tecglen que tanto le gusta... "Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo, y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo."

- Franco: ¿Y Fraga? ¿Y Martín Villa?

- Enfermera: El primero, al pie del cañón; el segundo..., en PRISA

- Franco: ¿Qué es eso de PRISA ? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Señor.

- Franco: Y en Cataluña... ¿Vigilan la pureza de la lengua?

- Enfermera: Por supuesto, Excelencia, el CAC vigila hasta los rótulos del comercio.

- Franco: Estoy satisfechísimo. Menos mal que lo dejé todo atado y bien atado. Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria..

- Franco (cabeceando): ¡Qué guaje, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del Zampo y yo ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable..

- Enfermera (entonando): "Otros vendrán /que el camino más limpio hallarán. /Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, /no han de ocultar, /hacia el hombre que trajo esta paz, /su admiración; /y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco: Era pesadísimo; como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...

- Franco: Y el Presidente ése de ahora, que parece tonto, ¿qué tal es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes.

- Franco: Sí, señor; a las mías sirvió él, y yo a las de la República. No lo olvide usted. Luego, cada uno tiramos por nuestro lado y... yo volví a poner la monarquía.

- Enfermera: Pues... digamos que se acuerda mucho de Su Excelencia. Además, tiene una auténtica obsesión por hermanarse con los musulmanes.

- Franco: ¿Tiene también guardia mora, como yo?... Eso no es malo. Pero no hay que fiarse ni un pelo. ¿Qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se invitó a una reunión para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco: ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco: Por cierto, ¿siguen dando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh, sí! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

- Franco: Y los Coros y Danzas, ¿los sigue llevando Pilarita?

- Enfermera: Bueno... ahora se han integrado en lo que antes era la Sociedad General de Autores de España, que ahora se llama Sociedad General de Autores y Editores o, simplemente, SGAE. Y sí, la lleva Pilarita...; pero no la Primo de Rivera, que la pobre murió, sino otra Pilarita que se apellida Bardem.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¡¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife, del que les oigo murmurar por el Whisper XL?!

- Enfermera: Nieto de Miguel Zerolo Fuentes, brillante fascista, Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal militar y Juez instructor de múltiples causas por los delitos de "rebelión militar" que los militares alzados dictaron sobre los que se había sublevado. Su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco: Me quedo mas tranquilo. Con los antecedentes que tienen sera gente decente. Me puedo volver a la tumba tranquilo.

Anónimo

CANARIAS TIMELAPSE

2009-04-25T14:15:00.001+01:00

CANARIAS TIMELAPSE from luis garcia de armas on Vimeo.

Chistes varios…

2009-04-16T19:15:00.001+01:00

Un niño es golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo:
- ¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti..
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre quien está dentro

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla, sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo: estoy a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

-Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?

   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

2009-04-08T02:02:00.001+01:00

Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados.

Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

Y nadie dejará de reconocer que...

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.

• ¿Quién tiene que hacer un esfuerzo y levantar los pies cuando están barriendo...?

El considerado hombre.

• ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?

El resignado hombre.

• ¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos?

El sensible hombre.

• ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...?

Pues al desprotegido hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?

El valiente hombre.

• ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?

El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

• ¿Quién manda en la casa...?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

• ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?

Nosotros... malas pécoras, sñif......

• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

Adivinen.... sí, ese mismo.

• ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?

El ágil y económico hombre.

• ¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...? Y levantar la tapa para luego volver a bajarla

Los resignados hombres.

• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo castigo? (hoy no tienes sexo si te pillaron...)

Los oprimidos hombres.

• Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que: “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?

El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!).

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él

(diferente al Día del Trabajo), es infinita...

Así que exigimos se institucionalice el día

2 de julio

(DÍA DE SAN JUSTO)

como

“EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”

Ya lo predijo Thomas Jefferson

2009-04-02T16:46:00.001+01:00

EL BUEN MARIDO...

2009-03-30T22:43:00.001+01:00

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

Diccionario de 'Les Luthiers'

2009-03-27T19:50:00.001Z

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota 'do'.

VIOLONCELLO: Ver 'cello'.

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO (?) PRÁCTICO Y SABIO

2009-03-17T23:12:00.001Z

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y,
por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.

Es mejor ajustar los pies en los estribos, tener una cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho amor, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '"¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'"

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

CRISIS

2009-02-22T14:15:00.001Z

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein

El periódico SI es útil.

2009-01-27T01:33:00.001Z

Mi más enérgica protesta en contra de aquellas personas que dicen que el periódico Ya NO es útil.

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos.

Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano.

Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora?

Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos
importantes de la vida.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la popó del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* Cuándo no hay papel higiénico; como una emergencia, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE…!!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!!!

2009-01-16T22:48:00.001Z

SE DEBERÍA EMPEZAR MURIENDO Y ASÍ ESE TRAUMA ESTÁ SUPERADO.

LUEGO TE DESPIERTAS EN UNA RESIDENCIA MEJORANDO DÍA A DÍA. DESPUÉS TE ECHAN DE LA RESIDENCIA PORQUE ESTÁS BIEN Y LO PRIMERO QUE HACES ES COBRAR TU PENSIÓN.

LUEGO EN TU PRIMER DÍA DE TRABAJO TE DAN UN RELOJ DE ORO.

TRABAJAS 40 AÑOS HASTA QUE SEAS BASTANTE JOVEN COMO PARA DISFRUTAR DEL RETIRO DE LA VIDA LABORAL.

ENTONCES VAS DE FIESTA EN FIESTA, BEBES, PRACTICAS EL SEXO Y TE PREPARAS PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.

LUEGO EMPIEZAS EL COLE, JUGANDO CON TUS AMIGOS, SIN NINGÚN TIPO DE OBLIGACIÓN, HASTA QUE SEAS BEBÉ. Y LOS ÚLTIMOS 9 MESES TE PASAS FLOTANDO TRANQUILO, CON CALEFACCIÓN CENTRAL, ROOM SERVICE ETC…

Y AL FINAL ABANDONAS ESTE MUNDO EN UN ORGASMO.

El chiste lo conocemos... este es el video...

2009-01-11T00:57:00.002Z

Feliz año 2009

2008-12-30T21:48:00.000Z

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !

¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao! Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

Los hombres somos una ganga

2008-12-07T18:25:00.001Z

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y.... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas..
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amádlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Cómo trasladar a diez detenidos a la vez en un Citroen Picasso

2008-12-03T20:45:00.003Z

Cómo trasladar a diez detenidos a la vez en un Citroen Picasso:

- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del opus dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 vigilante
- 1 secreta
- 1 divorciado
- 1 profesor de chino mandarín
- 1 travestido
- 1 transexual

¡TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN EL CITROEN PICASSO!, ¿CÓMO?

David Copperfield "Gallego"

2008-11-17T14:10:00.001Z

El porqué de las cosas

2008-11-11T18:34:00.001Z

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... son redondos?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

26-Y.... lo peor de todo cuando miraste al techo abriste la boca :-)

El sexo en el mundo

2008-11-08T21:54:00.001Z

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Alta ejecutiva

2008-10-26T07:00:00.000Z

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...... ....

No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de complementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Entrevista de trabajo

2008-10-19T22:25:00.001+01:00

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente.-responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director... La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

Te acuerdas de...

2008-10-16T13:50:00.001+01:00

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No había nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces Protectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

Matemáticas que solo resuelven los de letras.

2008-10-12T22:17:00.001+01:00

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general...

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.

La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla

piense......

piense más.......

continúe ….. pensando…….

piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!

se rinde ?????????

última oportunidad................

RESPUESTA:

El siguiente número de la secuencia es 200 .
Todos los números comienzan con la letra D .

Fue cruel, no?!!!
Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!

Medidas anti-crisis PSOE

2008-10-12T22:08:00.001+01:00

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

               1º Disfrutará moviendo su dinero.
               2º Verá crecer su inversión.
               3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
               4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
               5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted . Solbes, Zapatero y Asociados

Wall Street y los monos

2008-10-09T03:46:00.001+01:00

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:

Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUM

2008-10-09T03:32:00.001+01:00

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum_de_8_a_10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catalá.

7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. ¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Experimento de amor

2008-10-09T03:23:00.001+01:00

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

Cerrado por Vacaciones

2008-08-17T01:40:00.001+01:00

Pregunta embarazosa

2008-08-12T21:46:00.001+01:00

Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene. -
¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino. - La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala...»
¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- ¡¡¡ Sólo piensa en gramática. !!!

Momentos divertidos en Date el Bote

2008-08-09T16:23:00.003+01:00

La pregunta del millón

2008-08-08T18:14:00.001+01:00

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas

¿Por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

Cambio de papeles...

2008-08-08T13:55:00.002+01:00

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

-Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco para sacar dinero y fue al supermercado a comprar. Luego regresó a casa, guardó la compra, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran los deberes.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la tele. A las 4:30 PM empezó a pelar papas, lavar las verduras para laensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

-Señor, yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos acambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

-Hijo mío,creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado'.

Musical en el aeropuerto

2008-08-04T22:30:00.007+01:00

¿Cómo reaccionarías si estuvieras en el aeropuerto y gente de tu alrededor empezara a cantar como en un musical?.

Supongo que alucinarías, como los de este vídeo.

Frases célebres de misoginia.

2008-08-03T22:33:00.001+01:00

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"

ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"

JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"

CAMILO JOSÉ CELA (1916-2002 ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

El gallego y Claudia Schiffer

2008-08-01T13:30:00.006+01:00

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tu, ven conmigo.

El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

“Toma lo que quieras”.

- Así que me he traído el coche.

- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

El macho español

2008-07-29T11:30:00.000+01:00

Fantasías sexuales

2008-07-26T23:02:00.001+01:00

(Contado por una mujer, ¡que se sepa...!)

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...

- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo.

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Marido y mujer

2008-07-25T11:55:00.000+01:00

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´ Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años' Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez. Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.' Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!' Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mia sigue viva.'

Cuenta una historia árabe

2008-07-24T13:30:00.001+01:00

Cuenta una historia árabe, que un rico mercader salió a vender mercancías en compañía de sus servidores y con una caravana de 12 camellos. De noche pararon en un oasis, y cuando el señor ya estaba listo para dormir, llegó su asistente y le dijo:

- Señor, tenemos un problema: ya hemos amarrado 11 camellos pero olvidamos traer una estaca y no sabemos qué hacer con el que nos falta.

- Muy sencillo, dijo el mercader: simula delante del animal que clavas la estaca y lo amarras a ella. El camello, que es torpe, creerá que está sujeto y se quedará quieto.

Los servidores hicieron lo que dijo su señor y se fueron a dormir. Al amanecer vieron que todos los camellos estaban en su lugar. Fue de nuevo el asistente y le dijo al comerciante que tenían los camellos listos para partir, pero no podían poner en camino al camello número 12.

El señor les dijo que simularan desatarlo porque creía que estaba amarrado. Así se hizo y la caravana pudo proseguir su camino.

Moraleja : "Si piensas que estás vencido, ya lo estás"

Estudio sobre la morfología del pene

2008-07-22T22:10:00.001+01:00

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Historia de la Golondrina

2008-07-20T21:42:00.001+01:00

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frío invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie lo remediaba

Entonces, paso por allí una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado

Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas

Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió

MORALEJAS:

1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo

2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo

3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!

Striptease integral !!

2008-07-19T20:33:00.004+01:00

Cursito rápido de español para guiris

2008-07-18T22:39:00.001+01:00

There's always something new to learn and try. For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying
dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there's only
politics arround here.

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)

11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches

12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals

15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.

16. See eye = si hay = yes we have

17. T n s free o = tienes frio = are you cold?

18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.

19. T N S L P P B N T S O = Teienes el pipi bien tieso = you have an
erection.

El pollo y la carretera

2008-07-17T13:30:00.000+01:00

ANÁLISIS DE POR QUÉ EL POLLO CRUZO LA CARRETERA

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN: 'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES: 'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX: 'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK: 'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES: 'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR: 'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS: 'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON: 'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD: 'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES: 'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA: 'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO: 'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: 'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN: 'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN: 'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Cosas que se pueden hacer con el móvil

2008-07-15T14:50:00.002+01:00

A lo largo del día el teléfono móvil se puede utilizar para muchas cosas, no sólo para hablar y mandar SMS. Sino que se lo pregunten al tipo de este vídeo, que lo usa absolutamente para todo.

Sexo árabe

2008-07-10T23:27:00.002+01:00

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah

- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

Venganza femenina al manifiesto masculino...

2008-07-09T22:00:00.001+01:00

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

- Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .

- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos .

- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la una llena o la marea. No se puede evitar .

- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .

- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .

- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .

- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,también.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que sé que no estas cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

- Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico .

- Un coito que dura menos de 3 minutos, también.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

- Explícate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde me pique me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

- Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien te la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Curiosidades del cine

2008-07-08T21:26:00.001+01:00

- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Mentiras que nos contaron de pequeños

2008-07-05T12:22:00.001+01:00

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.
Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.
En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual.
Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío.
Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua.
Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: '… pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el' (Genesis 3:3)

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem
Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.

15 Dias en Agosto

2008-07-04T22:32:00.001+01:00

Reencarnación

2008-07-03T14:00:00.003+01:00

Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro:

-Digame?
-Pues ná, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no reza usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya usted al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, pica la puerta y sale el demonio:

-Digame que queria?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao dios y me ha mandao aqui de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aqui tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino. -Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde puñetas estoy??
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendra que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted alli.

Llega a la sala de reencarnacion y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?

-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer. Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!

-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Poned,... cooc... poned, que viene el amoooo.....Y se pone Antonio a apretar:

-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? Joio por culo despierta que te estas cagando en la camaaaaaa!!!!!!!!!!

Hot girl accident

2008-07-01T21:11:00.003+01:00

Los 10 Mandamientos para “amar” el descanso

2008-06-28T22:36:00.001+01:00

Asi que que debemos obedecer los 10 mandamientos

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de dia para dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

Y el mas importante

10. El trabajo es sagrado, no lo toques.

Palabras Que Asustan

2008-06-28T22:32:00.001+01:00

Un simpático estudio de la Universidad de Toronto demostró que hay ciertas frases que dicen las mujeres que “ahuyentan” al instante a posibles “enamorados”.

Las tres frases son las siguientes:

1. Soy la única de mis amigas que todavía no se ha casado.

2. Me encantan los niños.

3. Le caerías muy simpático a mi mamá.

El disfraz del negro

2008-06-26T22:49:00.001+01:00

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo

Y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Contestador Psiquiatría

2008-06-25T23:36:00.004+01:00

Psiquiátrico Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

Tocando la turuta

2008-06-24T01:39:00.002+01:00

¿Adivinas con qué parte de su cuerpo toca la turuta esta chica?.
Efectivamente, si has pensado mal seguro que has acertado. Esta chica es capaz de tocar música poniendo la turuta en su entrepierna.

Limpiando muy muy bien el coche

2008-06-22T23:10:00.004+01:00

Esto sí que es limpiar bien el coche, otra cosa es que la tapicería lo resista.
Ahí, Ahí, limpiando a fondo el coche y con la musicota a tope. Podía aprovechar y pegarse también una ducha por el mismo precio con la manguera

El bolso

2008-06-21T13:09:00.001+01:00

Avisos Económicos

2008-06-19T21:39:00.001+01:00

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca...bueno... estee.. no.. bueno...nada. No importa.

Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Código de honor entre hombres

2008-06-18T21:22:00.001+01:00

1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

¿Trabajo o placer?

2008-06-17T21:39:00.001+01:00

El director de una gran empresa está en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder.

El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar...en fin, que va de culo haciéndolo todo.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta ¿cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:

- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

Monólogo sobre el pesimismo

2008-06-13T22:09:00.001+01:00

Ampliando el vocabulario

2008-06-13T21:55:00.001+01:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

MÉDICOS

2008-06-13T00:32:00.001+01:00

-Valdecilla dígame...

- Si, buenos días.. quisiera hablar con alguien que me de
información sobre un paciente que esta internado en ese Hospital.

-¿De qué paciente se trata?

-Se llama Pablo Rodríguez y esta en la habitación 376.

-Un momento, lo voy a pasar con enfermería.

-Buenos días, soy la enfermera Josefina. ¿En qué le puedo ayudar?

-Quisiera saber el estado actual del paciente Pablo Rodríguez
que está en la habitación 376, por favor.

-Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

-Buenos días, habla el doctor Gutiérrez. ¿En qué puedo ayudarlo?

-Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de
Pablo Rodríguez de la habitación 376.

-Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.

-¡Vale!, gracias

-Aquí está. Hoy comió bien, la presión y el pulso están estables,
y responde bien a la medicación y ya le retiraremos el monitor
cardíaco mañana. Si continua bien, le daremos el alta en dos o tres días.

-Muchas gracias, doctor. No sabe que noticia maravillosa que me ha dado ... ¡Qué alegría!

-Por su entusiasmo, ¿usted debe ser algún pariente muy cercano?
¿no?

-No, no... Yo soy Pablo Rodríguez y estoy llamando de la
habitación 376.Lo que pasa es que todos los médicos entran y salen de la habitación, hablan entre ustedes, y a mí nadie me dice una mierda...

La primera menstruación de mafalda

2008-06-12T22:23:00.001+01:00

Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:

- "hola felipe esta tu mamá??".

- "no, mafalda, en qué te puedo ayudar??".

- "no, felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar".

- "no, pero dime... Yo se mucho de mujeres!!".

- "no, felipe!! Está la muchacha de servicio??".

- "no, pero cuéntame a mí!! Qué te pasa?? Yo sé mucho de mujeres..."

- "no, felipe, y tu hermana está??".

- "no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!!!!".

- "bueno, felipe, te cuento..."

Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:

- "mafalda... Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssss??????".

Preguntas hipotéticas

2008-06-12T01:36:00.001+01:00

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.
Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada.

Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.

Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?

Y yo:

- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.

Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:

- ¿De la mano o del pie?

Y él:

- De la mano.

Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

- Bueno, pues... por veinte kilos...

Y tu amigo:

- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...

Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?

Y te dice el tío:

- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.

Y tú:

- ¿Lo de la mierda?

- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?

Y tú:

- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.

Y cuando te vas a pirar te dice:

- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?

Que ahí ya dices:

- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?

¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda?

Y me dice el tío:

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...

Y eso ya me llegó al alma:

- Yo adoro a mis padres.

- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas.

Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:

- A ti no, pero a él le ponía un piso...

Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:

- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?

- Sí. Sudar.

Pero es que te preguntan cada cosa:

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?

Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!

Y a veces también te preguntan:

- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?

¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...

Ella:

- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?

Y él:

- Anda, anda..., infeliz...

Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos...

¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?

¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!

- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?

¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...

A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?

Y tú:

-¿Ah sí? Qué bien...

Y ella:

- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?

Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:

- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?

Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:

- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?

A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?

Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!

Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?

- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí.

- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?

En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!

¿Quien finge mejor?

2008-06-09T00:03:00.004+01:00

En el programa 'el hormiguero' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, así que para comprobarlo hicieron un casting con niños/as que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como 'Yogures glotone, ¡Qué ricos!'.

Primero los niños

Creo que después de esto está muy claro...

100 ventajas de ser Mujer

2008-06-08T23:58:00.001+01:00

(Contestación de una amiga al articulo de Porqué es maravilloso se Hombre...)

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Porqué es maravilloso ser Hombre...

2008-06-08T21:50:00.001+01:00

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3. Todos tus orgasmos son reales.

4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.

5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.

6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.

7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.

8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.

10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

12. Puedes participar en un campeonato de orinar.

13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.

16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)

17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

18. Los mecánicos te ven a la cara.

19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'

21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.

22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.

25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.

26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.

27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.

28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.

30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.

ADESLAS con el amor

2008-06-08T21:39:00.001+01:00

Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:

- "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000".

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta:

- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"

El hombre le dice:

- "Muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Adeslas me cubre el 50%"

Qué duro es ser padre

2008-06-08T21:20:00.001+01:00

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "

¿Que es la globalización?

2008-06-06T22:16:00.001+01:00

Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización:

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano.

Y ahora lo está leyendo un huevón de España en un ordenador chino sentado en una silla taiwanesa ...

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

¿Que es la risa?

2008-06-05T00:47:00.001+01:00

Es una modalidad expresiva, propia de la especie humana. Es un arma poderosa de comunicación y ni te imaginas cuantos beneficios positivos para el organismo nos puede proporcionar.

¿Sabías que el reír produce efectos maravillosos en tu cuerpo y tu mente?

Son muchos los beneficios, que nos proporciona la risa. 20 segundos de risa equivalen a 3 minutos de ejercicio constante en el gimnasio.

Los músculos de la cara, tórax y abdomen se relajan y se contraen con gran velocidad, mejorando su tono.

Cuando reímos y nos divertimos sanamente, nuestros ojos adquieren un brillo característico, aumentan las secreciones lacrimales, de orina y saliva, que son reguladas por el sistema nervioso.

¿Has llorado de risa alguna vez?

Se normaliza la presión sanguínea. El corazón aumenta su frecuencia y es capaz de bombear de 140 a 210 mililitros de sangre por minuto, cuando lo normal son 70. Los pulmones movilizan el doble de aire (12 litros, en lugar de los 6 litros habituales), lo que contribuye a una mejor oxigenación del organismo.

Y por si fuera poco, la risa es un activador metabólico, que provoca la liberación de adrenalina, favoreciendo la perdida de calorías.

Sonríe y siempre verás todas sus situaciones con otro matiz y otro punto de vista. Mantente siempre feliz porque aunque el mundo se nos venga encima, los problemas nos ahoguen, la sociedad no nos quiera, nuestros seres más queridos nos den la espalda, tenemos un Amigo que está dispuesto a darnos todo su Esplendor y Amor, y El quiere que tú le sonrías con lo mejor de tu vida.

COÑOS HISTORICOS

2008-06-04T00:46:00.001+01:00

¿Cuando coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Como coño se te ocurrió esto? (su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Que calor coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuando coño vamos a llegar? (Cristoal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Que coño tomaste, Julieta? Romeo, año 1595)

¿De donde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Como coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

Vamos, Mónica! ¿Que te pasa? ¿Quien coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

¿Que coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

Curiosidades de los siglos XV - XVI

2008-05-30T21:27:00.000+01:00

Al visitar el Palacio de Versalles, en París, observamos que el suntuoso palacio no tiene baños. En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos el papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1.500 personas sin la más mínima higiene. Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en aquella época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aún era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebés los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebé dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales: gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión "llueven perros y gatos" típica anglosajona. Los más ricos tenían platos de estaño.

Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada, lo que, unido a la falta de higiene de la época, se convertía en algo muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo, porque, al contacto con whisky o cerveza hacía que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces, al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y sería desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión "Salvados por la campana" que usamos hoy día

Segunda opinión médica

2008-05-29T23:33:00.001+01:00

Un turista argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE...

SALTE...

SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

Las Supernotas de Jury, mi hija (2º Bachillerato)

2008-05-27T20:51:00.001+01:00

FILOSOFÍA 10

GRIEGO 10

HISTORIA DEL ARTE 10

HISTORIA 10

INGLÉS 10

MITOLOGÍA 9

LATÍN 9

LENGUA 8

MEDIA
9,5

Jury, mi más sincera enhorabuena, te quiero.

Amantes

2008-05-27T13:15:00.002+01:00

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

- Ok, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

-Y ésa, ¿quién es?

- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

7 preguntas idiotas

2008-05-25T23:12:00.001+01:00

1. LLegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentao de arriba) y te pregunta:' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Que pasa cuando acaba la pasión

2008-05-24T21:20:00.001+01:00

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús...

Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro...

Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria.

Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad. Esta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:

-Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:

-Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: "Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito".

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: "Si cuando te levantes todavía estaán abiertas las tiendas, compra pasta de dientes.. ¡y úsala!".

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:

-Pero cariño, ¿Cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada ... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:

- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:

-Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:

-Házmelo como en Nueve semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:

-¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:

-A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:

-¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

-La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

-Cada día te pareces más a tu madre. Cuando hay pasión te encanta que ella se pase un poquíto con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.

-Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:

-¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:

-Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.

Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop coorn : en cuanto has terminado, saltas como una de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: "Pa' qué".

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

¿ Quien va por las tortillas ?

2008-05-23T21:59:00.001+01:00

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:

- Vaca, anda por las tortillas

Y ella respondió:

- No, que vaya otro

-Y entonces dijo:

- Liebre, arráncate por las tortillas

Y esta dijo:

- No, yo traje casi toda la comida que vaya la tortuga. Ella no puso nada.

- De veras tortuga

Dijo furioso el rey león

- Ve tú por las tortillas

- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.

Dos horas después dijo el perro:

- La madre!! Para eso yo hubiera ido por los pinchos de tortillas.

Entonces dijo el águila:

- Si es cierto, para la lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.

Entonces dijo también canguro:

- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en un trago y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la lentitud de la tortuga.

Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:

- SI SIGUEN JODIENDO, NO VOY....

El placer de la siesta

2008-05-22T23:26:00.002+01:00

¿Confías en tu mujer?

2008-05-22T21:54:00.002+01:00

El Ingeniero

2008-05-18T14:38:00.001+01:00

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y ahi le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?' ¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.

¡Me lo mandas inmediatamente!'. '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!.

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

2. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

3. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

4. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

5. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!

6. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Para los hijos de tus hijos e Inventemos el futuro. Endesa, Repsol: bonitos anuncios

2008-05-17T21:04:00.001+01:00

Sin duda las nuevas campañas publicitarias de ENDESA (Para los hijos de tus hijos) y Repsol YPF (Inventemos el futuro) son preciosas. Y tienen mucho en común. Ambas apelan al cuidado de la naturaleza, a la protección del medio ambiente.

Una guapa y joven rubia

2008-05-17T18:46:00.001+01:00

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.

La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."

La prensa y el fin del mundo

2008-05-16T22:11:00.001+01:00

¿Qué dirían los distintos periódicos y revistas si se acabara el mundo?

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO:
- Bilbao desaparece.

AVUI:
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA:
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO:
- Se acabó lo que se daba.

HERALDO DE ARAGON:
- No habrá trasvase del Ebro.

EL PAÍS:
- Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO:
- El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC:
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON:
- ¿Tan pronto? .

MARCA:
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT:
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

EL MUNDO DEPORTIVO:
- Aquest any, tampoco.

CINCO DÍAS:
- Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO:
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL:
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ:
- Ahora veréis como teníamos razón.

SUPERPOP:
- Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN:
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA:
- ¿Adiós?.

SEMANA:
- El último divorcio de Rociíto.

INTERVIÚ:
- ¡Tenemos las fotos de Los Jinetes Del Apocalipsis en Exclusiva!

¿QUÉ ME DICES?:
- Mañana termina el Gran Hermano.

LE MONDE: C´est fini.

THE TIMES: All we can say is: God save the Queen!

USA TODAY: No time for impeachment.

El Chichi prodigioso

2008-05-15T23:30:00.014+01:00

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

El, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muack!!

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?

Como bañar un gato

2008-05-14T22:07:00.001+01:00

1- Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.

2- Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige al baño.

3- En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de un golpe, se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa.

4- El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.

5- Dele de 3 a 5 bajadas de agua, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6- Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y esta.

7- Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidísimo levante ambas tapas.

8- Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal donde comenzará su proceso de secado.

Ahora, su gato y su sanitario estarán relucientes y limpitos.

Firmado, EL PERRO

EL KOALA Y LA LAGARTIJA

2008-05-13T22:57:00.001+01:00

UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?

Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!

ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:

¡ JODER TRONCOOOOOO!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????

¿Que piensan los niños de sus mamas?

2008-05-13T20:54:00.001+01:00

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Carta de una madre gallega

2008-05-12T23:08:00.001+01:00

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Inés.

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